有你们的地方，就是我的家。题记

从小到大，我不知道哪里才是我的家。

两岁时，爸爸离开了我去了北京工作，每年和他相处的时间也就只有国家那几个规定节假日。我很喜欢爸爸，可能有距离产生美的因素吧。况且他从不吼我，无论我犯了多大的错，他只要看见我在眼眶里打转的眼泪，语气就立刻缓了下来，仿佛不是我欺负了别人倒像是别人欺负了我一般，每当这时，我鼻头又一酸，泪已滑落

从记事起，我多半时间是和爷爷奶奶度过的。对于天天忙于工作的妈妈，我对其敬畏之情多于爱。对于神龙见首不见尾的爸爸，我对其新奇之意多于依赖。那时，家对于我来说就是那幢房子，还有疼我的爷爷奶奶。

一年级毕业前的一天，从走廊路过妈妈的房间，半掩的门透过桔色的光。我听见妈妈哽咽着打电话。我怎么可能不知道电话那头的人就是我至亲的爸爸呢。我站在门口不知所措，从指尖到关节都有点僵硬。我不知道我在和什么东西较劲。就在那一刻，我明白了妈妈对爸爸的爱；就在那一刻，我明白了妈妈这些年的不容易；就在那一刻，我看到了我们三个人的家。我轻轻走近去抱紧了她，话就卡在喉咙里。

我们告别了那幢房子，我童年的家。

起初对那个车水马龙的大城市没有什么好感，宽阔的马路，高楼的林立，通宵的霓虹灯，一切都是陌生的。更让我害怕的是路上的行人神色匆匆，人性的冷漠。同样让我感到心寒的，还有家的冷漠。

头两年，我们住的是单位租的房子。对它的感情可以说是没有，我们始终都把它当成一个临时的落脚点，从来不会去好好装饰，也没有什么温馨可言。同样，我因为对一切的戒备，对爸爸妈妈的关怀也重重的挡在了门外。我害怕。一种没有家的恐惧感。

只记得一天放学后，爸爸领我到一个新的房子里，兴奋的告诉我：这就是我们的新家。毫不知情的我冷冷的看着这个地方，又是一个新环境，又是一个我的家。

不过多少有些安心。总算有家了。我兴高采烈的装饰着自己的小窝。我曾设计过数以千计的窝，可现在，好像怎么样也不能让我满意。那段时间，我每天不由自主的给爸妈讲我的想法，我们之间的接触交流渐渐多了许多。我渐渐的感受到了这个城市的温暖，家的温暖，爱的温暖。

还记得，我曾多么兴奋的请我最好的朋友来参观我初落成的小家。他怎么会知道我脸上的笑容是多么真心，天晓得我心里的愉悦难以言表。那时，这个让我兴奋的小地方就是我的家。

好景总是不长。爸爸因为工作调动去了济南，妈妈因为工作调动去了上海。我又开始和爷爷奶奶生活在一起。我反反复复告诉自己我很坚强，我很独立，可还是会一个人在黑夜里咬着被子偷偷流下眼泪，还是会在中秋节电脑前发呆失魂。更让我接受不了的事情接踵而至。我们把房子卖了。正如两年前一样，毫无预兆，只有妥协。

卖掉了！我的家就这样被你们卖掉了！来北京没有告诉我，搬家没有告诉我，现在又要去另一个地方也不同我商量！你们把我当成什么？啊？你们从我手中抢走这么多，给过我什么？这还叫家吗？你们还是我的家人吗！

随着砰的一声门响，我瘫坐在我的窝里，最后一次了，我闭上眼，泪水滑过脸颊的那一刻，伤心欲绝。

妥协，总是这样。来到了济南。苛刻任性的我提出了家离学校必须步行5分钟距离的无理要求，他们却还是同意了。

不知从何开始，我慢慢习惯了和爸爸谈论时事政治、人生感悟，和妈妈唠叨家长里短、生活不顺；我渐渐喜欢上了每晚晚餐时三个人的餐后闲话，沙发上的娱乐调侃；开始明白了家的另一个含义。

家究竟是什么？不同的答案，不同的人生。现在，我想我可以回答这个问题了。爸爸妈妈在的地方，就是我的家。永远的，家。固定的居所渐渐淡去，那两个人，慢慢向我走来

高中开始住校了，怀念家的气息。但是通过电话我能感受到老妈的嘘寒问暖，能了解到老爸的最新动态，我与他们同在，我与家同在。回家的时候，房子对我来说只是个遮蔽物，看见了爸爸妈妈，我知道，我到家了。

你现在知道我心中的关键词是什么了吗？