昨天为止我所受的苦，归根结底皆因我的愚蠢。
如果能控制住粗鄙的狂喜，就不会有深入骨髓的悲伤。
受人责备或训斥，可能任何人心里都会觉得不是滋味，但我从人们生气的脸上，看出比狮子。鳄鱼。巨龙还要可怕的动物本性。平时他们似乎隐藏着本性，但一有机会，他们就会在暴怒之下，突然暴露出人类可怕的一面。想到这种本性或许是人类求生的手段之一，我感到无比绝望。
他们相互欺瞒，而且神奇的是双方都毫发无伤。
在这个世界上，总有一些人存在很多悲观情绪。其实这是一种人生常态，我们可以品味这种情绪，但不要沉溺其中。
过于害怕人类的人们反而有一种心理，要确切亲睹更加可怕的妖怪，越是神经质的、懦弱的人，越是有祈盼暴风雨来得更猛烈的心理。
啊，这群画家被名为人类的妖怪所伤所威慑，最后只能相信幻影，于是在光天化日之下见到了活生生的妖怪。
我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力。
不久我也明白，喝酒吸烟逛窑子是暂时克服畏惧人类心里的绝妙手段。为了寻求这些手段，我甚至觉得变卖我的全部家当都很值得。
我发现唯有愚蠢的我不分内外，接二连三地从别人的生活中四处逃窜，甚至还遭到了掘木这种人的嫌弃。这怎不令我惶恐？我鼓捣着涂漆剥落的筷子，一边喝年糕小豆汤，一边不由自主地陷入了一种难以忍受的寂寞和凄凉之中。
他们习惯于用平庸的笔触，美丽地勾画出原本就美丽的东西。
这个检察官的脸上却始终是一种聪慧而宁静的神情，使你不得不承认，那才是一种真正的漂亮。
因为在我认识的所有人当中，我是真心喜欢那模样穷酸的恒子。
天使在天空中飞舞。听从神的意志，天使隐去翅膀，宛如降落伞一般，飘落到世界上的每个角落。我飘落在了北国的雪原上，你飘落在了南国的柑橘地里。
人只要活在世上，就一定在做一些见不得人的勾当。
古代的波斯还提到能给悲伤疲惫的心灵带来希望的，就只有带来微醺的玉杯，这样你懂吗？
人从来不会屈服于他人，即便是奴隶，他也会用自己卑微的方式进行反击。
神啊，求您赐予我坚定的意志，让我知晓人类的本质。人们相互排挤，难道不是罪过吗？神啊，请赐予我愤怒的假面。
我害怕独自一人静静地坐在公寓房间里，总觉得有人想要袭击我，给我致命一击。
人活在这世上，真是件不容易的事，到处都有枷锁来束缚住你，哪怕是稍微动一下，也会冒出血来。
家里的事不可说，身上的痛苦不可说，对明日的畏惧不可说，对世人的疑惑不可说，昨日之耻不可说。
相互轻蔑却又彼此来往，并一起自我作践，倘若这就是世上所谓朋友的真面目。
尽管我表面上依旧扮演着可悲的滑稽角色来博取众人一笑，但有时候，也会情不自禁地发出重重的叹息。
彻头彻尾的绝望，残酷的青春，疼痛的青春，纯粹的青春，永恒的青春文学凄美之作，失去作为人活在世间的资格。
一旦别人问自己想要什么，那一刹那反倒什么都不想要了。怎么样都行，反正不可能有什么让我快乐的东西。
所谓的世间，不就是个人吗？
问问老天，不抵抗是罪吗？
善恶的观念是人定的，恶是人随意创造的道德词语。
因为她怀有对人的怜悯关爱之心，才会在无意识中做出关怀我的举动。她眺望远方的样子，就像一幅画一样宁静安详。
将精神上的忧郁和过敏封存起来，伪装成天真无邪的乐天外表。把自己一步步地彻底打磨成搞笑的畸人。
相互轻蔑却又彼此来往，并一起自我作贱。这就是世上所谓朋友的真面目。
不公平是必然存在的这是明摆的事实。
如今我认为，对年幼者干出那种事情，无疑是人类所能犯下的罪孽中最丑恶最卑劣的行径。
我对死倒是满不在乎，但若是受伤出血以致于身体残废，那我是死活不干的。
看我当时和家人的合照便可发现，其他人全都一脸正经，唯独我表情歪斜地笑着。这也是我既幼稚又悲哀的一种搞笑方式。
要向神明祈祷，什么愿望都能成真，这是真的吗？如果真是这样的话，我会向神明祈祷。
若把这世间比作大海，在那千丈深的海底，就飘荡着这种诡异的影子，那是能让人一窥成年人生活的深层奥秘的笑脸。
在我看来，异乡是个比故乡更轻松的场所。
我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力，我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。
要知道，越是没有钱的时候，饭菜就越是美味，越是幸福。
人世间摸爬滚打至今，我唯一愿意视为真理的，就只有这一句话。一切都会过去的。
仅一夜之间，我的心判若两人。他自人山人海中来，原来只为给我一场空欢喜。你来时携风带雨，我无处可避；你走时乱了四季，我久病难医。
无论如何都行，只要能让他们发笑。这样一来，即使我处于他们所说的那种生活之外，也不会引起他们的注意吧。总而言之，不能有碍他们的视线。我是无，是风，是空。
所谓世人，不就是你吗？
为别人着迷，或者被人迷恋，感觉都很粗俗、戏谑，有得意扬扬愚弄他人之感。
尽管我对人类满腹恐惧，但却怎么也不能对人类死心若能避开猛烈的喜欢，自然也不会有悲痛的来袭因为我更像一个丑陋的怪物，虽然很想普普通通的活的像个人，但社会却一直将我当做一个怪物，我问神灵：难道不反抗也是一种罪过吗？
因为我更像一个丑陋的怪物，虽然很想普普通通地活得像个人，但社会却一直将我当做一个怪物。
我无法忘记当时比目鱼缩着脖子嗤笑的狡猾面影。那嗤笑的面影里潜藏着一种近于轻蔑却又不同于轻蔑的东西。倘若把人世间比作一片大海，那么，在大海的万丈深渊里就分明曳动着那种奇妙的影子。我正是透过那种嗤笑，管窥了成年人生活的深层奥秘。
在与人交往时，我最介意的，就是唯恐出现可怕的局面，所以，天生嘴笨的我才会抢先拼命地搞笑。
昨夜，美酒入喉，我心欢畅。今朝，酒冷香落，徒留荒凉。怪哉，仅一夜之隔，我心竟判若两人！
酒精、烟草、继女都是人类可以拿来麻痹自己的有效手段，为了得到他们，自甚至觉得哪怕卖光一切都在所不惜。
我从生气者的脸上看到了比狮子、比鳄鱼、比恶龙更可怕的动物本性。正像在草原安睡的牛，啪的一声突如其来地甩起尾巴将肚皮上的牛虻拍死一样。平素，似乎这种本性是隐藏起来的，而有了某种机会，人，就会突然因愤怒而露出狰狞本相。
人生无常，世事难料，何苦忧愁自扰。
从孩提时代起，我就一直在讨好周围的人，这是我对人类最后的求爱。
你的眼睛很美，不适合流眼泪。
见一个爱一个的人，其实谁都不爱。
我时常陷于一种恐惧中，以为一旦拒绝别人的劝诱，就会在对方和自己心灵中剜开一道永远无法修复的裂痕。
和她结婚吧，即使再大的悲哀因此而降临吾身，我也在所不惜。我要体验那近于狂暴的巨大欢乐，哪怕一生中仅有一次也行。尽管我曾经认为，童贞的美丽不过是愚蠢的诗人所抱有的天真而悲伤的幻觉罢了，可我现在发现，它确实真真切切地存在于这个世界上。结婚吧，等到春天到来，我和她一起骑着自行车去看绿叶掩映的瀑布吧！我当即下了决心，也就是抱着所谓的一决胜负的心理，毫不犹豫地决定：偷摘这朵美丽的鲜花。
相互轻蔑却又彼此来往，并一起自我作践倘若这就是世上所谓朋友的真面目，那我和掘木的关系无疑正好属于朋友的范畴。
我身边没有任何人，只有风。
啊，人们彼此并不了解，相互截然不同，却自以为是亲密无间的挚友，一辈子也没有觉察到彼此的殊异。
我极度恐惧人类的同时，却无论如何也无法对人类死心。
过去我一直过得像身处地狱般的人类世界里，这可能是唯一的真理。
不过，眼前这个女人尽管没有用言语说过一句真是寂寞啊，但是，她的身体轮廓中却流淌着一种剧烈而无言的寂寞，就像是一股一寸见方的气流一样，我的身体一旦考近她，就会被那股气流牢牢地包围住，于我自己所拥有的那种多少有些阴郁的气氛，恰到好处地交融在一起，宛若枯叶落在水底的岩石之上，使我得以从恐惧和不安中抽身逃遁。
并不是男人没钱女人就不要他了，而是没钱的男人自己先看扁了自己，意志消沉，一蹶不振，连笑都变得有气无力，甚至钻牛角尖，自暴自弃。
在我一直过着地狱般生活的这个所谓人的世界里，这或许是唯一可以视为真理的一句话。只是一切都将逝去。今年我才将满二十七岁。因为头发花白的缘故，人们大都认为我已经四十有余。
这笑容太过温暖，让我心生感激和喜悦，情不自禁的背过身去哭了起来。仅仅因为他这抹温柔的笑，我便被打的溃不成军，彻底败了。
对人感到过分恐惧的人，反到希望亲眼见识可怕的妖怪；越是对事物感到胆怯的神经质的人，就越是渴望暴风雨降临得更加猛烈。
无意与这人间，纷纷扰扰，牵牵绊绊。
门外若无南北路，人间始免别离愁。
既然任何人对于自己的同类都没有任何天然的权威，既然强力并不能产生任何权利，于是便只剩下来约定才可以成为人间一切合法权威的基础。
“那我要是鬼怪呢？”她探头向前，扒着玄天冥的面具从侧面去看他的眼睛，“你说，我要是鬼怪怎么办？很可怕的那种。”玄天冥到是想得开，“鬼怪也没事，大不了你在人间陪我一世峥嵘，回头我再陪你一起下十八层地狱。总之天上地下人间，我陪着你便是。”
只有有人间的信物才能去人间(美词网)
江上孤舟逐月明，一画银纤云上飞。流烟腕里飘游子，摇落清江无限鳞。尘怜昨日倾城影，世有白衣浩然心。娟娟如月东流里，夜夜如初故人音。无根露水永流逝，花流雾里夜流情。江边户户烛熄灭，江中处处雨轻弹。天边来去人间客，渔海樵山回雾中。缘沉江海云追散，半壶烟雨葬来生。今宵无数繁花落，夜雨流飞江月间。烟雨连天不见月，沧海横流月飞天！空江雨尽听花语，乘雾随风天际游。醉魂花前初见月，游戏人间酒色空。来世今生如烟过，梦里飞花月回眸。岁添不觉犹唤醒，相望太空再重逢。星夜垂帘眠昏梦，月舞云天无处情。浮萍离散重相聚，又有流萤江畔飞。明月无声无踪迹，江上孤影空追逐。清风两袖游江夜，云水拂去少年身。浊酒明灯家国雨，行舟过雨入江城！春秋翠红离不去，心心念念望安宁。携影牵碑梦相顾，千年含泪为谁悲？落花总是噙羞意，娟然一笑泪三军！可怜苦淡人皆弃，青丝如夜月如衣。思姻不悔藏心愿，身在人间永月明。人生瞬古情深远，山海往复岁空幽。不知古今皆已去，无言藏泪化飞星！
人间仇恨太多，哪来的道义？
明年此日青云去，却笑人间举子忙
人间欢喜，浮生争渡。
这大好人间，悦耳的声音，夺目的色彩。美丽的人，高楼与车流相望。夕阳也美得一塌糊涂。这世界是一名演员。我们也将喜怒哀乐，呈现到朋友圈。把仅有的一亩三分地。交付给导演。自身逐渐摇晃，竭力稳住五官。又再一次信赖那大好人间。使身体歪七扭八地摆在十字路口。
人间遇你，方知清欢深意
砥柱人间是此峰
陌上公子如玉，人间风流无双
古云：“尤物足以移人”。尤物维何？媚态是已。世人不知，以为美色。乌知颜色虽美，是一物也，乌足移人？加之以态，则物而尤矣。…媚态之在人身，犹火之有焰，灯之有光，珠贝金银之有宝色，是无形之物，非有形之物也。惟其是物而非物，无形似有形，是以名为尤物。尤物者，怪物也。不可解说之事也。凡女子，一见即令人思之而不能自已，遂至舍命以图，与生为难者，皆怪物也，皆不可解说之事也。
活在这珍贵的人间太阳温暖风儿轻柔云浪起伏跌宕覆盖着我站在青草上感到自己是彻底干净的黄土块活在这珍贵的人间泥土俏皮扑打脸颊活在这珍贵的人间人类和植物一样幸福生命和雨水一样幸福
看山不是山只与天做帘近似人间境远观不羡仙
我太脆弱，没有优点，寄靠依托。我这个人。懒惰，毫无解说，就像一首越听越简单的歌。听说有一天会有那么一个人，等着我。有一人和我说，上帝女神派他来照顾我，照顾我的脆弱，做我的依托。
最坏的世界最后的人间有谎言有秘密有复活有拯救还有英雄
人间冥界均无事，难得一日可清闲。
夜雨凄凉客思迷，闻碪却是梦回时。人人解说悲秋事，不似诗人彻底知。
登高望远，只是不再俯视人间。
窈窕聘婷姊妹花正当二八好年华莫待红颜人间老快把我们娶回家
人间最凶猛的瘟疫便是诌媚。
青眸远黛无锦绣，却是人间有谪仙。
明月一轮凉意彻骨，刀风猎猎灭灯烛。垂眼眸，心事难入目，却有泪滴无声皆道出。为君一语生死不顾，素手染血淡眉目。偏相问，此身为何物，刀锋凄冷斩情愫。一声低诉，一笑竟似成哭，问此心弃何处。人间十二月满，何来十三之数？剩繁星，满天幕，听黄莺泣血歌声苦。倦鸟长鸣归巢何处，何处有枝待驻足？寒潭月，映相依不孤，放任眼底黯然漫云雾。他问爱恨君王之路，他道相思已入骨，欲回应，方觉至夕暮，见他撒手黄泉赴。十指见血，终见棺椁尘土，笑拥住他枯骨。人间十二月满，莫留十三月孤。眼合上，轻声诉，玲珑骰相思已入骨。
行来几许山水，不胜人间一场醉
人间久别落日烹云巅窥眼归人桥边柴门炊烟千万人仍有当空好月
ヒーローを気取るなって事ですか？你是说让我别扮英雄吗？そうじゃないよ。ヒーローは必要だ。也不是，人民需要英雄。だがな但是，强すぎるとヒーローは怪人とかわらないんだ。太过强大的英雄就无异于怪物，人间じゃなくなっちまうんだよ。那就不是一个普通人类了。
夜幕之下，一轮满月静静地凝视着苍茫人间，悲欢离合它看得太多了，也许很多事情，它都忘了……
气吞华夏三万里，龙啸九州百城峰。天子一跃同民起，从此人间大不同。
椎树的嫩叶被强烈的热气浪裹挟住，看上去就仿佛燃烧着蓝色的火焰。外界的一切都恍如是在遥远的神话国度里。而水野先生的脸就俨然来自于天上，尽显美丽和尊贵。我想，之所以有这种感觉，肯定也是眼带在使魔法吧。
仅一夜之间，我的心判若两人。他自人山人海中来，原来只是为给我一场空欢喜。你来时携风带雨，我无处可避；你走时乱了四季，我久病难医。
相互轻蔑却又彼此来往，并一起自我作贱。这就是世上所谓朋友的真面目。
我把饭菜一点一点地勉强塞进口中，不住地揣度着：人为什么要一日三餐呢？大家都一本正经地板着面孔吃饭，这也似乎成了一种仪式，一家老小、一日三餐，在规定的时间内聚集到一间阴暗的屋子里，井然有序地并排坐着，不管你有没有食欲，都得一声不吭地咀嚼着，还一边拘着身躯埋下头来，就像是在对着蛰居家中的神灵们祈祷一样。
所有人都一样说这句话的人在看不起别人的同时也看不起自己。为什么要说一样而不说优越呢？这是奴隶劣根性的复仇。这句话是非常猥琐而可怕的，让所有人都害怕周围的人，所有的思想都受到侮辱，所有努力都受到嘲笑。幸福被否定，美貌被践踏，荣誉被玷污。我觉得所谓的世纪不安，就是由这一句话引发的。
瓦莱里说过，在行善时，必须随时心存歉意。因为没有什么比行善更刺伤人的了。
越是对事物感到胆怯的神经质的人，就越是渴望暴风雨降临得更加猛烈。
这世上所有说话的人总是拐弯抹角闪耀其词，他们总是试图用这种微妙复杂的说话方式来逃避责任。
比目鱼的说话方式，不，世上所有人的说话方式，都像这样绕圈子，既朦胧暧昧，又有种想要逃避责任似的心理，总之，复杂的耐人寻味。
我的占有欲本来就不强，即使偶尔稍感遗憾，也不会公然展现自己的支配欲，我没有与人争夺的勇气。
如今我认为，对年幼者干出那种事情，无疑是人类所能犯下的罪孽中最丑恶最卑劣的行径。
表面上我在开怀大笑，并引发人们的欢笑，可事实上，我却背负着如此阴郁的心灵。
慢慢的地我对世人不再小心翼翼了。我渐渐觉得，所谓的世人也并非那么可怕了。
要知道，越是没有钱的时候，饭菜就越是美味，越是幸福。
其实想要变的成熟很简单，你只要全心全意毫无保留的爱错一个人，只要一次，你就长大了。
就在我刚要忘却之际，一只怪鸟扑打着翅膀飞了过来，用嘴啄破了我记忆的伤口。于是，转眼之间，过去那些耻辱与罪恶的记忆又在脑海里复苏了，使我感到一种禁不住要高声呐喊的恐怖，再也不能平心而坐了。
我急切地盼望着可以经历一场放纵的快乐，纵使巨大的悲哀将接踵而至，我也在所不惜。
尽管我表面上依旧扮演着可悲的滑稽角色来博取众人一笑，但有时候，也会情不自禁地发出重重的叹息。
因为我更像一个丑陋的怪物，虽然很想普普通通地活得像个人，但社会却一直将我当做一个怪物。
越是多情的人，就越容易莫名地惧怕所谓的道德，而这也正是他们讨女人喜欢的地方。
胆小鬼甚至会惧怕幸福。棉花也能让人受伤。趁着还没有受伤，我想就这样赶快分道扬镳。我又放出了惯用的逗笑烟幕弹。
这世上每个人的说话方式都如此拐弯抹角、闪烁其词，如此不负责任、如此微妙复杂。他们总是徒劳无功地严加防范，无时无刻不费尽心机，这让我困惑不解，最终只得随波逐流，用搞笑的办法蒙混过关，抑或默默颔首，任凭对方行事，即采取败北者的消极态度。
无论对谁太过热情，就增加了不被珍惜的概率。若能避开猛烈的欢喜，自然也不会有悲痛的来袭。
他们习惯于用平庸的笔触，美丽地勾画出原本就美丽的东西。
自己越思考越糊涂，越发被唯独自己是个异类这种不安和恐怖所笼罩。
我深信，他们的责备才是亘古不变的人间真理，只是我无力践行真理，无法与人共处。
不过，眼前这个女人尽管没有用言语说过一句真是寂寞啊，但是，她的身体轮廓中却流淌着一种剧烈而无言的寂寞，就像是一股一寸见方的气流一样，我的身体一旦考近她，就会被那股气流牢牢地包围住，于我自己所拥有的那种多少有些阴郁的气氛，恰到好处地交融在一起，宛若枯叶落在水底的岩石之上，使我得以从恐惧和不安中抽身逃遁。
我表面上笑得很开朗，并且给别人带来欢笑，内心其实非常阴郁，我心里不得不承认这个事实。
爱好这东西啊，可真够复杂。一千种厌恶才能生出一个爱好。没有爱好的人，一般也没什么厌恶。
这个检察官的脸上却始终是一种聪慧而宁静的神情，使你不得不承认，那才是一种真正的漂亮。
这世上每个人的说话方式都如此拐弯抹角闪烁其词，如此不负责任如此微妙复杂。他们总是徒劳无功地严加防范，无时无刻不费尽心机，这让我困惑不解，最终只得随波逐流，用搞笑的办法蒙混过关，抑或默默颔首，任凭对方行事，即采取败北者的消极态度。
更何况对于论争，我历来就像对待斗殴一样厌恶无比，所以，尽管怒气冲天却依旧面带笑容，要不就索性保持沉默，随后又开始胡思乱想，不由自主地借酒浇愁。
我甚至认为，那些责备之辞，乃是万世不变的人间真谛，只是自己没有力量去实践那种真谛罢了。所以才无法与人们共同相处。正因为如此，我自己既不能抗争，也不能辩解。
即将忘却的时候，却飞来一只怪鸟，用喙啄破我记忆的伤口。过往的可耻和罪恶的记忆转瞬间在眼前浮现。我坐立不安，恐惧到想要大吼大叫。
他看着他，他看着他。白衣蓝裤，清爽的笑脸。恍若当年。他终于还是转过头了。方才的笑容似是最后的依恋。再见了。我深爱着的，那个有着爽朗笑容的名为诚的少年。
对人类极度恐惧的人，反而会比任何人都渴望亲眼见识妖怪的可怕。愈是敏感。愈是胆怯，愈会企盼暴风雨降临得更加猛烈。
脸上带着一抹忧愁，恍若梨花般透着幽蓝，显得高贵无比，正可谓绝世美人。
世上所有人的语气中，都有这种微妙复杂的、朦朦胧胧的、为逃避责任而预留退路般的狡猾。对于这种毫无裨益的高度戒备以及无处不在的讨价还价式说话方式，自己总是感到相当困惑，从心底觉得很不习惯。
因为我更像一个丑陋的怪物，虽然很想普普通通地活得像个人。
因为在我认识的所有人当中，我是真心喜欢那模样穷酸的恒子。
我仍然认为向人诉苦不过是徒劳，与其如此，不如默默承受。
这个世界上，原来还有那么多凭人力无法对抗的事情，仿佛绝望的墙壁。
懦夫连幸福降临都害怕，触到棉花都会受伤，当然也会为幸福所伤。
大多数故事都把重点放在了丈夫是否原谅妻子的行为上，可对我来说，这并不是个太令人痛苦的大问题。我想，那些尚且保留了原谅或不原谅权利的丈夫才是幸运的。
女人有时和我形影不离，有时又对我弃之不理。当着众人的面她蔑视我，羞辱我，而一旦背着大家，她又拼命地搂紧我。女人像死去般酣睡，让人怀疑她们是为了酣睡而活着的。
世上所有人的语气中，都有这种微妙复杂的、朦朦胧胧、为逃避责任而预留退路般的狡猾。
学问只是虚荣的别名。它仅仅是让人妄图脱离人性的努力而已。
要是厌倦了，索性不再见面不就好了。我可做不出这么无情的事。她们以后或许会结婚，或许会找新的情人，我必须让她们断了念想，这是身为男人的责任。
讨厌的事，不敢说讨厌，喜欢的事，也只能战战兢兢偷偷摸摸极其苦涩地去玩味，同时还要遭受恐惧感的折磨，无法言表。
我不相信神爱世人，只相信神的惩罚。在我看来，所谓信仰，不过是为了接受神灵的鞭笞而在审判台前低头。我相信地狱的存在，却绝不相信有天堂。
并不是男人没钱女人就不要他了，而是没钱的男人自己先看扁了自己，意志消沉，一蹶不振，连笑都变得有气无力，甚至钻牛角尖，自暴自弃。
我发现唯有愚蠢的我不分内外，接二连三地从别人的生活中四处逃窜，甚至还遭到了掘木这种人的嫌弃。这怎不令我惶恐？我鼓捣着涂漆剥落的筷子，一边喝年糕小豆汤，一边不由自主地陷入了一种难以忍受的寂寞和凄凉之中。
他人，不可思议的他人，尽是秘密的他人。顷刻间在我眼里，繁子一下子变成了那样一个他人。
没有人在遭受别人责难与训斥时，还能愉快起来，但我却从人们生气的怒容中看到比狮子、鳄鱼、巨龙更可怕的动物本性。平时他们都将这些本性隐藏着，可一旦找到机会，就会像那些在草原上温文尔雅的牛，忽然甩动自己的尾巴抽死自己肚子上的牛虻。
贫富之间的矛盾尽管貌似陈腐，却是戏剧家笔下永恒的主题之一。
我身上背负了十座大山，随便把其中的一座给别人，都会将那个人压死。
啊，这群画家被名为人类的妖怪所伤所威慑，最后只能相信幻影，于是在光天化日之下见到了活生生的妖怪。
我像个小丑似的在人前演戏，男人通常不会一直哈哈大笑。
人人都生活在看似靓丽、清澈透明、和谐无比的互不信任之中。
受人责备或训斥，可能任何人心里都会觉得不是滋味，但我从人们生气的脸上，看出比狮子。鳄鱼。巨龙还要可怕的动物本性。平时他们似乎隐藏着本性，但一有机会，他们就会在暴怒之下，突然暴露出人类可怕的一面。想到这种本性或许是人类求生的手段之一，我感到无比绝望。
所谓女人的侠义之心，乃是一种奇妙的措辞，但据我的经验而言，至少在都市男女中，女人比男人更富有侠义之心。男人们大都心虚胆怯，只知道装点门面，实则吝啬无比。
从中得到的快乐未必如预期的巨大，但其后降临的悲哀堪称凄烈之至，超乎想象。
人是不可能一边攥紧拳头一边微笑的，唯有猴子才会那样。
当女人像那样突然哭诉起来时，只要递给她什么甜食，她吃过后就会云开雾散。
我与别人几乎无从交谈，该说些什么，该怎么说，我都摸不着头脑，于是我想到了一个招数，那就是搞笑。
太敏感的人会体谅他人的痛苦，自然就无法轻易做到坦率。
相互欺骗，却又令人惊奇地不受到任何伤害，甚至于就好像没有察觉到彼此在欺骗似的，这种不加掩饰从而显得清冽、豁达的互不信任的例子，在人类生活中比比皆是。
或许在这个世界上，你是对的，而我是错的，但我怎么也闹不明白：我究竟错在哪里，又怎么错了？
胆小鬼连幸福都会害怕，碰到棉花都会受伤，有时还被幸福所伤。
那些笨蛋们认为开玩笑的人不认真，认为打趣算不上正经的回答，总是要求别人态度要坦率。
过去我一直过得像身处地狱般的人类世界里，这可能是唯一的真理。
倘若这一切都是不可能的话，那我便只能盼望他的死亡。但我却怎么也无法萌生杀死他的念头。在迄今为止的生涯中，我曾经无数次祈望过自己被杀死，却从来也没有动过杀死别人的念头。这是因为我觉得，那样做只会给可怕的对手带来幸福的缘故。
我们彼此寒暄着，说了一通久别重逢的人常说的那些话，然后相互打听着共同认识的朋友近况。
我从生气者的脸上看到了比狮子、比鳄鱼、比恶龙更可怕的动物本性。正像在草原安睡的牛，啪的一声突如其来地甩起尾巴将肚皮上的牛虻拍死一样。平素，似乎这种本性是隐藏起来的，而有了某种机会，人，就会突然因愤怒而露出狰狞本相。
这世上每个人的说话方式都如此拐弯抹角、闪烁其词，如此不负责任、如此微妙复杂。
对于我来说，难道这个世上唯一的救命稻草就是那个掘木吗？一想到这儿，一种冷彻脊梁的凄凉感一下子笼罩了我。
日日重复同样的事，遵循着与昨日相同的惯例，若能避开猛烈的狂喜，自然也不会有悲痛的来袭。
相互轻蔑却又彼此来往，并一起自我作践倘若这就是世上所谓朋友的真面目，那我和掘木的关系无疑正好属于朋友的范畴。
暗灰色的积雨云悄无声息地裹挟了我的四周，我被从以前的世界中远远地隔绝开来，就连外界的声音听起来也是那么微弱、幽远。
无论如何都行，只要能让他们发笑。这样一来，即使我处于他们所说的那种生活之外，也不会引起他们的注意吧。总而言之，不能有碍他们的视线。我是无，是风，是空。
当然，我也吃很多东西，但我不曾记得，有哪一次是因为饥饿才吃的。
可女人压根不知道什么叫适可而止，总是无休止的纠缠我要继续搞笑。为了满足她们那毫无节制的要求，我累得筋疲力尽，事实上她们确实能笑，女人似乎比能够比男人更贪婪的吞噬快乐。
照顾一个人有多难，这是受照顾者所无法体会的。
可我愈是恐惧他们，他们就愈喜欢我；而我愈是被人喜欢，就愈觉惶恐，然后不得不想方设法逃离他们。
人是不可能一边攥着拳头一边微笑的。
安静的秋天的上午。笼罩着柔和日光的、秋天的庭院。我放下手头的编织，眺望齐胸高的大海波光粼粼。
问我想要什么，我反而突然间什么都不想要了。脑海中闪过一个念头：随便好了，反正这世上没有任何东西能够让我快乐起来。
其实我是一个很软弱的人，总会受制于他人的暗示。
我开始隐隐约约明白了世间的真相，它就是个人与个人之间的争斗，而且是即时即地的斗争。人需要在那种争斗中当场取胜。
在我看来，比起良子的身体遭到玷污，倒是良子对他人的信赖遭到玷污这件事，在以后漫长的岁月中埋下了我无法生活下去的苦恼的种子。我是一个畏畏缩缩、光看别人脸色行事、对他人的信赖之心已经裂纹丛生的人。对于这样的我来说，良子那种纯真无瑕的信赖之心就恰如绿叶掩映的瀑布一般赏心悦目。谁知它却在一夜之间蜕变为发黄的污水。
难道信赖也是一种罪过吗？
人啊，明明一点都不了解对方，错看对方，却视彼此为独一无二的挚友，一生不了解对方的真性情，待一方撒手西去，还要为其哭泣，念诵悼词。
这种纯真无邪的信任，何罪之有！
要是厌倦了，索性不再见面不就好了。我可做不出这么无情的事。她们以后或许会结婚，或许会找新的情人，我必须让她们断了念想，这是身为男人的责任。
我相信地狱的存在，却绝不相信有天堂。
我和谁都没有往来，我没地方可去。
时间的流逝是平等赋予每个人的疗愈，或许也是救赎。
即将忘却的时候，却飞来一只怪鸟，用喙啄破我记忆的伤口。过往的可耻和罪恶的记忆转瞬间在眼前浮现。我坐立不安，恐惧到想要大吼大叫。
说到底，世间之谜也就是个人之谜。所谓的汪洋大海，实际上并不是世间，而是个人。
不过唯一有一点是我要依靠幼时的经验而明白：女人像那样哭诉起来时，只要递给她什么好吃的东西她就会吃起来，并因此而改变心境。
早晨，我会睁眼醒来翻身下床，又变成了原来那个浅薄无知，善于伪装的滑稽角色，胆小鬼连幸福都会惧怕，碰到棉花都会受伤，有时也会被幸福所伤，趁着还没有受伤，我想就这样赶快分道扬镳，我又放出了惯用的逗笑烟幕弹。
我越是辩解，人们就越是不相信我。所遇之人，每一个都在提防我。原本去看望对方，只是出于思念，想见个面而已，可他们却对我报以奇怪的眼神，像是在追问我，你来有何贵干。
不幸的人总是对别人的不幸敏感万分。
他人，不可思议的他人，尽是秘密的他人。顷刻间在我眼里，繁子一下子变成了那样一个他人。
人世间摸爬滚打至今，我唯一愿意视为真理的，就只有这一句话。一切都会过去的。
我想死，我必须得死。活着便是罪恶的种子。
所有人都一样说这句话的人在看不起别人的同时也看不起自己。为什么要说一样而不说优越呢？这是奴隶劣根性的复仇。这句话是非常猥琐而可怕的，让所有人都害怕周围的人，所有的思想都受到侮辱，所有努力都受到嘲笑。幸福被否定，美貌被践踏，荣誉被玷污。我觉得所谓的世纪不安，就是由这一句话引发的。
如今的我，谈不上幸福，也谈不上不幸。一切都会过去的。在所谓人世间摸爬滚打至今，我唯一愿意视为真理的，就只有这一句话。
因为怯懦，所以逃避生命，以不抵抗在最黑暗的沉沦中生出骄傲，因为骄傲，所以选择生，所以拒绝粗鄙的乐观主义。
结婚后，春暖花开之时，我们骑单车去看青叶瀑布吧。
纯真无邪的信任，何罪之有？
人拥有了自主生存的权利，同样也拥有了自主死亡的权利，不过母亲活着时，我必须保留自主死亡的权利，因为这种权利会害死母亲的。
这世上所有说话的人总是拐弯抹角闪耀其词，他们总是试图用这种微妙复杂的说话方式来逃避责任。
越发渴望自由，以致想要轻声啜泣。
因为我更像一个丑陋的怪物，虽然很想普普通通地活得像个人。
互相欺瞒，却又能过着圣洁，开朗的生活，或是满怀自信度日的那些人，我实在无法理解。人类终究还是没能让我明白当中的奥妙。
我越想越糊涂，越琢磨越恐惧，仿佛唯有自己是世界上的异类。我与旁人几乎从不交谈，因为我不知道说什么好。
这世上每个人的说话方式都如此拐弯抹角、闪烁其词，如此不负责任、如此微妙复杂。他们总是徒劳无功地严加防范，无时无刻不费尽心机，这让我困惑不解，最终只得随波逐流，用搞笑的办法蒙混过关，抑或默默颔首，任凭对方行事，即采取败北者的消极态度。
所谓的幸福感，就像沉于悲伤的河底、闪着幽微的光的砂金一样吧，当悲伤到了极点，就会生起一种仿佛黑暗中现出微光的感觉，这或许就是幸福感。
我不相信神爱世人，只相信神的惩罚。在我看来，所谓信仰，不过是为了接受神灵的鞭笞而在审判台前低头。我相信地狱的存在，却绝不相信有天堂。
对同类的极度恐惧，反而更加期盼能够亲眼见识令人可畏的妖怪，越是神经质，越是胆怯的人，越是期盼着强犷风暴的到来。
有个说法叫钱断情亦断，世人对此解释反了，不是说男人把钱用光了，就会遭到女人的抛弃，而是说男人一旦没有钱，就会自然而然地意气消沉，变得窝囊，连笑声也软弱无力，而且变得非常乖僻，最终自暴自弃，主动把女人抛弃了，也就是在半癫狂的状态下彻底甩掉女人的意思。
人的一生就如同一座地狱呀。所谓寸善尺魔，真是一点不假。如果得到了一寸的幸福，必然会有一尺的魔物伴随其后。
从中得到的快乐未必如预期的巨大，但其后降临的悲哀堪称凄烈之至，超乎想象。
在他看来，世间万象全都是好人与恶人之间的交战。
这世上每个人的说话方式都如此拐弯抹角闪烁其词，如此不负责任如此微妙复杂。他们总是徒劳无功地严加防范，无时无刻不费尽心机，这让我困惑不解，最终只得随波逐流，用搞笑的办法蒙混过关，抑或默默颔首，任凭对方行事，即采取败北者的消极态度。
总之，不能碍着他们那些人的眼，我并不存在、是一阵风而虚渺的，我越来越强烈地这样认为着。人，是不会自我教授妙谛真言的。若连这一点都懂，我根本就用不着如此恐惧、拼命讨好人们了。也用不着与人们的生活对立，夜夜尝着地狱般的痛苦。
我将自己一人的懊恼锁进胸中的小盒，将忧愁、疲惫感藏得深而又深，一味装出天真无邪的乐观模样。
我仍然认为向人诉苦不过是徒劳，与其如此，不如默默承受。
世上所有人的说法，总是显得转弯抹角，含混不清，其中有一种试图逃避责任似的微妙性和复杂性。
她愉快地起身走了。打发女人去办事，绝不会惹她不高兴。恰恰相反，如果男人拜托女人去做事，她是会很开心的。对这一点我可是了然在心。
一旦别人说我坏话，我就觉得他们说得有理，是自己误解了别人的意思，所以只能默默地承受那种攻击，可内心却感到一种近于狂乱的恐惧。
也许所谓的热情，就是无视对方的立场。
越想越困惑，最终的下场就是被唯有自己一个人与众不同的不安和恐惧牢牢攫住。我与别人无从交谈，该说什么，该怎么说，我都不知道。在此，我想到了一个招数，那就是扮演滑稽的角色来逗笑。这是我对人类最后的求爱。尽管我对人类满腹恐惧，但却怎么也没法对人类死心。并且，我依靠逗笑这一根细线保持住了于人类的一丝联系。表面上我不断地强装出笑脸，可内心里却是对人类拼死拼活的服务，汗流浃背的服务。
一旦别人问起自己想要什么，那一刹反倒什么都不想要了，怎样都行，反正不可能有什么让我快乐的东西，这种想法徒然掠过我的脑海。
尽管我对每个朋友都友爱而和善，却从未真正体会过那种所谓的友情。
相逢时的喜悦乃是转瞬即逝的情愫，而唯有别离的伤痛却刻骨铭心。
人绝不会服从他人，即便是奴隶，也会以奴隶的方式展开卑屈的反噬。
懦夫连幸福降临都害怕，触到棉花都会受伤，当然也会为幸福所伤。
不过奇怪的是，多情的家伙总是惧怕那些令人厌烦的道德，而这又恰恰是吸引女人的地方。
表面上我总是笑脸迎人，暗中则是拼了死命，战战兢兢，如履薄冰般才艰难万分做出这样的奉侍。
胆小鬼连幸福都会害怕，碰到棉花会受伤，有时还会被幸福所伤。趁着还没受伤，我想及早和它分道扬镳。
我们彼此寒暄着，说了一通久别重逢的人常说的那些话，然后相互打听着共同认识的朋友近况。
财尽情绝这句话它解释错了，并不是一没钱就会被女人抛弃之意。男人只要一没钱，就会自然而然意气消沉，一蹶不振，连笑出声的力气都没有，莫名其妙地就性格乖癖起来，在这个裂痕的影响下，男人就会把女人抛弃，半疯狂似地狠狠甩掉。
当然，我也吃很多东西，但我不曾记得，有哪一次是因为饥饿才吃的。
对人类莫名的恐惧，防御恐惧的方法是扮小丑，因为这样他就不用欺骗别人，希望不用自我欺骗和被别人欺骗吧。
我深信，他们的责备才是亘古不变的人间真理，只是我无力践行真理，无法与人共处。
我的不幸，是因为没有拒绝的能力，因此一旦别人劝诱，我便觉得假如拒绝的话，会在对方的心里和自己的心里都留下一道显而易见、永远也无法修补的裂痕。