适合朋友圈发的句子搞笑幽默热门3篇作者:网络|时间:2023-12-01 10:51:14

适合发朋友圈的搞笑幽默句子,经典句子

喜欢一个人,不一定非要和她谈恋爱,直接结婚也行。

我今天心情不好,只想说四句话,包括前面的两句,我的话说完了。

刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上,老板不愿意!我一生气叫来多个伙计,终于把饭钱给凑齐了!

长得帅的男人表白才叫表白,长得丑的男人表白那只能叫骚扰。

马云曾说过:一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子,看来我这辈子注定是一事无成了。

你这么针对我,是不是想睡我。

有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。

小时候盼望长大,谁知道一开始长大就无止尽的长大、长老、长胖,有一种刹车坏了的感觉。

学校让我懂得了,什么是回家的诱惑。

天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。

如果你觉得自己又穷又丑,请不要悲伤,你还有希望,至少你的判断是正确的。

不要对姐放电,你哥有来电显示。

小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多!

偷拍我可以,但我警告你,要用美颜相机。

我在英语的翻译里大血纷飞,你在数学的等式里乌漆麻黑。

我和烤肉之间,只差一撮孜然。

自从知道吃货总比痴货好后,我觉得还是当个吃货吧。

一白遮百丑,你白还是丑。

你瘦的时候不小心走进了我心里现在长胖了卡在里面出不来了。

其实长相不重要,爱情最重要的是感觉,我对丑的没感觉。

我只想优雅转身,不料华丽撞墙。

美丑有命,胖瘦在天,就靠这句话活着了。

男人总看别人的媳妇好,却看不到自己女人的好。

公交司机一个急刹车,乘客立马就能学会钢管舞。

女人一旦绝情起来,比原子弹更具有摧毁性。

爱就一个字,我没做一次!

你烦我,你再烦我,你就娶我。

空有一身洪荒之力,确没有起床的勇气。

我学的是神圣的知识,你居然拿分数来衡量,这简直是对学术的玷污!庸俗!

为什么长得好看的姑娘有钱花?大神回复:因为好看的姑娘节约了修图时间,而时间就是金钱!

女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻忍不住随便进一家,就要长好几斤。

能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。

小子,你是姐姐我的人了,今儿就跟我去挂个牌吧!

瘦了,穿什么都百搭。胖了,穿什么都白搭。

每一个牛逼的人生,都有一段B的青春。

秀恩爱已经不可耻了,最可耻的就是秀空调了。

那个时候我没有什么才华,就单凭长得帅,所以那个时候,喜欢我的人还挺肤浅的,所以现在呢,我就喜欢肤浅的人。

姑娘我看你眉清目秀,一身浩然正气,百年之后入我家祖坟可好?

青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了!

记住了,亲爱的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野!

有人地理好,有人物理好,有人历史好,有人数学好,有人语文好,有人英语好,有人化学好;而我,心态好。

一百斤的石头我可能提不起来,但如果是一百斤人名币,我保证拎起来就跑。

你最大的问题不是对未来迷茫,而是无法起床。

年轻人千万不要因为一科数学就失去信心,你又不是只有这科不会。

女人是麻烦,男人就喜欢自找麻烦。

每次我说我再也不理你的时候,你千万别信,我像那种有原则的人吗?

最近想减肥,闺蜜告诉我空腹不宜吃饭,容易发胖,仔细想想好像很有道理,但总觉得好像哪里不对。

你说我穷,我笑了,点了支烟,在门口坐了一夜,究竟是谁走漏了风声。

生活就是,生出来活下去!

我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。

昨晚做梦梦到自己对象死了,哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象,哭得更桑心了。

我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃,然后你付钱。

淡了就淡了,废话那么多,想分就快点,你磨磨唧唧的,我差点以为是你舍不得。

就算再想哭,也要微笑着说一句:你大爷的!

对于家长怀疑我早恋的问题,我只想说,你们太高估我的能力了。

以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默地帮我盖上了被子。

实在无聊,买个地球仪吧。世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。

现在的男生都太坏了,比女生白,比女生高,比女生漂亮,还和女生抢男朋友。

台风来了,请大家关好门窗,万一我被吹到你家里去,我是不会走的。

亲爱的,对我好一点,否则不给你生儿子。

真羡慕你,这么年轻就认识我了。

你的眼里哪有什么星辰,全是眼屎。

我好像得病了,那种十米内有你在的地方就装逼的病。

人有没有钱通过长相是看不出来的,当我们在街上擦肩而过的时候,你绝对不会想到其貌不扬的我竟然是黄钻贵族。

不是所有牛奶都叫特仑苏,不是所有人我都叫他猪。

我发现我瘫痪了。我努力告诉自己,今天要上班,但是身体就是没反应。

女生晒照的自我修养:自拍三千只取一张。

一早醒来我以为我长大了,原来是被子盖横了。

人生最大的悲哀就是青春不在,青春痘却还在。

不要太乖,不想做的事可以拒绝,做不到的事不用勉强,不喜欢的话假装没听见。

有没有一种感觉,就是一夜之间觉得自己脸胖了,然后过几天又觉得小了。

有些人,认真的让你心疼,有些人,欠扁的让你牙疼。

网上买了个剃须刀,胡子没刮完手抖麻了。

我伸出手你不会跟我走,于是我伸出了脚把你绊倒,你果然追我了。

有人说,当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心,可我还是更喜欢中五百万。

昨天有人问我七夕一个人吗,废话不是一个人,难道是一条狗吗?现在想想还真是的。

脑子是个好东西,但如果你胸大,没有也行。

一生败在太要脸,爱钱爱得不明显。

上课时间就像南孚电池,一节更比六节长。

等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王。

别跟我谈感情,谈感情伤钱。

自从初一那次捡起掉在地下的笔后,数学我就再也没听懂过。

没事开个同学会,拆散一对是一对。

适合发朋友圈的搞笑幽默句子

昨天有人问我七夕一个人吗,废话不是一个人,难道是一条狗吗?现在想想还真是的。

每一个牛逼的人生,都有一段B的青春。

每次我说我再也不理你的时候,你千万别信,我像那种有原则的人吗?

年轻人千万不要因为一科数学就失去信心,你又不是只有这科不会。

我好像得病了,那种十米内有你在的地方就装逼的病。

实在无聊,买个地球仪吧。世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。

对于家长怀疑我早恋的问题,我只想说,你们太高估我的能力了。

你最大的问题不是对未来迷茫,而是无法起床。

小子,你是姐姐我的人了,今儿就跟我去挂个牌吧!

秀恩爱已经不可耻了,最可耻的就是秀空调了。

偷拍我可以,但我警告你,要用美颜相机。

我学的是神圣的知识,你居然拿分数来衡量,这简直是对学术的玷污!庸俗!

刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上,老板不愿意!我一生气叫来多个伙计,终于把饭钱给凑齐了!

其实长相不重要,爱情最重要的是感觉,我对丑的没感觉。

瘦了,穿什么都百搭。胖了,穿什么都白搭。

小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多!

美丑有命,胖瘦在天,就靠这句话活着了。

男人总看别人的媳妇好,却看不到自己女人的好。

有人地理好,有人物理好,有人历史好,有人数学好,有人语文好,有人英语好,有人化学好;而我,心态好。

你的眼里哪有什么星辰,全是眼屎。

为什么长得好看的姑娘有钱花?大神回复:因为好看的姑娘节约了修图时间,而时间就是金钱!

真羡慕你,这么年轻就认识我了。

青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了!

你烦我,你再烦我,你就娶我。

网上买了个剃须刀,胡子没刮完手抖麻了。

一白遮百丑,你白还是丑。

以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默地帮我盖上了被子。

昨晚做梦梦到自己对象死了,哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象,哭得更桑心了。

淡了就淡了,废话那么多,想分就快点,你磨磨唧唧的,我差点以为是你舍不得。

一百斤的石头我可能提不起来,但如果是一百斤人名币,我保证拎起来就跑。

记住了,亲爱的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野!

小时候盼望长大,谁知道一开始长大就无止尽的长大、长老、长胖,有一种刹车坏了的感觉。

你这么针对我,是不是想睡我。

人有没有钱通过长相是看不出来的,当我们在街上擦肩而过的时候,你绝对不会想到其貌不扬的我竟然是黄钻贵族。

你说我穷,我笑了,点了支烟,在门口坐了一夜,究竟是谁走漏了风声。

女人是麻烦,男人就喜欢自找麻烦。

没事开个同学会,拆散一对是一对。

就算再想哭,也要微笑着说一句:你大爷的!

天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。

我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃,然后你付钱。

脑子是个好东西,但如果你胸大,没有也行。

上课时间就像南孚电池,一节更比六节长。

我只想优雅转身,不料华丽撞墙。

自从知道吃货总比痴货好后,我觉得还是当个吃货吧。

一早醒来我以为我长大了,原来是被子盖横了。

不是所有牛奶都叫特仑苏,不是所有人我都叫他猪。

姑娘我看你眉清目秀,一身浩然正气,百年之后入我家祖坟可好?

台风来了,请大家关好门窗,万一我被吹到你家里去,我是不会走的。

有没有一种感觉,就是一夜之间觉得自己脸胖了,然后过几天又觉得小了。

我在英语的翻译里大血纷飞,你在数学的等式里乌漆麻黑。

公交司机一个急刹车,乘客立马就能学会钢管舞。

马云曾说过:一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子,看来我这辈子注定是一事无成了。

如果你觉得自己又穷又丑,请不要悲伤,你还有希望,至少你的判断是正确的。

有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。

生活就是,生出来活下去!

爱就一个字,我没做一次!

空有一身洪荒之力,确没有起床的勇气。

我和烤肉之间,只差一撮孜然。

我伸出手你不会跟我走,于是我伸出了脚把你绊倒,你果然追我了。

我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。

有些人,认真的让你心疼,有些人,欠扁的让你牙疼。

别跟我谈感情,谈感情伤钱。

人生最大的悲哀就是青春不在,青春痘却还在。

那个时候我没有什么才华,就单凭长得帅,所以那个时候,喜欢我的人还挺肤浅的,所以现在呢,我就喜欢肤浅的人。

我发现我瘫痪了。我努力告诉自己,今天要上班,但是身体就是没反应。

能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。

女人一旦绝情起来,比原子弹更具有摧毁性。

不要太乖,不想做的事可以拒绝,做不到的事不用勉强,不喜欢的话假装没听见。

亲爱的,对我好一点,否则不给你生儿子。

你瘦的时候不小心走进了我心里现在长胖了卡在里面出不来了。

等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王。

不要对姐放电,你哥有来电显示。

女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻忍不住随便进一家,就要长好几斤。

女生晒照的自我修养:自拍三千只取一张。

有人说,当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心,可我还是更喜欢中五百万。

自从初一那次捡起掉在地下的笔后,数学我就再也没听懂过。

学校让我懂得了,什么是回家的诱惑。

现在的男生都太坏了,比女生白,比女生高,比女生漂亮,还和女生抢男朋友。

最近想减肥,闺蜜告诉我空腹不宜吃饭,容易发胖,仔细想想好像很有道理,但总觉得好像哪里不对。

我今天心情不好,只想说四句话,包括前面的两句,我的话说完了。

一生败在太要脸,爱钱爱得不明显。

长得帅的男人表白才叫表白,长得丑的男人表白那只能叫骚扰。

喜欢一个人,不一定非要和她谈恋爱,直接结婚也行。

适合发朋友圈幽默搞笑的句子句句经典,经典句子

刚刚一辆豪车从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。

我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。

枯藤老树昏鸦,空调可乐西瓜,追剧躺在沙发,夕阳西下,心情好到爆炸。

穷的时候以为有钱了就会快乐,等真的有钱了才发现,有钱岂止是快乐,那简直是醉生梦死的极乐。

你该安心胖下去,瘦是别人的事情。

把我想得太复杂,说明你也不简单。

给你脸是客气,不给你脸是道理。

别说话,用心感受我的帅。

你若使用美人儿计,我就将计就计。

永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!

别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力!

夏天,女生穿裙子我不反对,尤其是短裙,但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。

钞票不是万能的,有时还需要信用卡。

人要有脾气,才能长志气。

不要因为脑子进水而喜欢上一个人,万一哪天水流干了呢。

手胖的姑娘别担心,将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!

每天醒来的第一件事就是,想睡觉。

为了防止我过年乱花钱,我已经提前把钱花完了,这就是我,意想不到的我。我就是不一样的烟火,我看到自己都上火。

聪明的姑娘一般都会更胖一些,因为最新的科学研究证明,女性是用脂肪组织来储存智商的,脂肪层越厚,智商就越高。

要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去了。

刚才做了一个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几个亿,要是失败了,我这两块钱就打了水漂了。

下辈子我要做洋葱,谁欺负我,我就让谁泪流满面。

如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

请关心一下身边的吃货,可能她一不留神就撑死了。

只要功夫深,拉屎也认真。

每到冬天,床以外的地方都是远方,手够不到的地方都是他乡,上个厕所都是出差,上个班就是出国。

当初说好的不让我受一点委屈,果然不止一点点。

什么衣服穿在你身上都好看,不一定是你长得好看,也可能是你太难看,把衣服显得好看。

其实命运总是公平的,老天让你过不成情人节,就会弥补你,让你能过上光棍节。

终于知道为什么大部分快递员都是男的了,因为如果是女的,在半路就给你拆了。

你总说梦想遥不可及,可你却从不早睡,也不早起。

有女朋友的才叫跨年,你们最多就算熬夜。

对于男孩子我最看重的还是才华,长相无所谓,帅就可以了。

本想对男神回眸一笑,不料笑出个鼻涕泡。

希望我能沉迷学习,然后废寝忘食,最后导致日渐消瘦,渐消瘦,消瘦。

失败是成功他妈,那我已经有很多妈了,可一个怀孕的也没有。

道理我都懂,可我就是想睡服你。

高三去银行办卡,柜台给我一张单子,我填的证件类型是:长方形。

我应该在淘宝上架,因为我也是个宝贝。

曾经我对你的爱,你当做儿戏,现在你们对我的爱,我当你放的一个屁。

自拍这种东西:三分天注定,七分靠滤镜。

我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年了,也没有人跟我明着表白!

我们分手吧,其实一直没告诉你,当年的情书,是我抄隔壁班小红的。

真的很幸运,很感激多年认识这些真挚的朋友,对我的态度一直不变,比如去年的中秋节礼物,没有,今年的中秋节礼物,依然没有。

老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

心情不好,就去学校门口踢自行车,踢一个倒一排。

鬼是很怕死亡的,因为他们死后,就会变成人。

我不是胖,只是热胀冷缩。

我是一个很有原则的人。我的原则是,好吃的在哪里,我就在哪里!

我一直以为空气是免费的,直到后来我买了包薯片。

为了防止我这个月又乱花钱,我提前把钱都花完了。

你要和我计较,我绝对不会大方。你要特别感慨,我绝对比你还敞亮。

我在南方三十度,你在北方穿秋裤。

早上起床我以为我一夜之间长高了,结果才发现是我被子盖横了。

有空咱一起谈个恋爱,没空我继续暗恋你。

爱情像鬼,相信的人多,但见到的人少。

喝再多的心灵鸡汤也没用,科学证明,污鸡汤才是最有营养的。

我把所有的记忆串联成一部电影,一部悲剧就生产了。

不要当着我的面说别人坏话,不然我也想说。

机会就像秃子头上一根毛,你抓住就抓住了,抓不住就没了。

都说我脾气不好,笑话,长的好看,脾气还好,那还得了。

眼泪的存在,是为了证明悲伤不是一场幻觉。

世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足,尤其是在感冒的时候。

我真是个花心的人,暑假刚走了我就想着寒假。

如果你觉得你泡的到我,大可以试试,我会让你知道什么叫心想事成。

名花虽有主,我来松松土。

别人同学的照片都能当壁纸,而我同学的照片只能当表情包。

小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的,或买些东西才行。

有时候感觉好喜欢好喜欢你,那种感觉就像吃多了,撑爆了。

这个夏天,是要热死我么!

如果有人觉得你傻,你就继续装傻,反正闲着没事,逗他玩儿呗!

减肥这种事从来不会船到桥头自然直,你这体重,没到桥头船就沉了。

不能自拔的,除了牙齿,还有爱情。

收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧!

你的新欢,不照样是别人的破鞋。

看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样,心中不免感叹:真是一样的衣服不一样的人,他那衣服穿的跟傻子似的,走近一看,镜子!

桌子太烫,麻将刚码好,居然糊了。

你说走就走,从未顾虑过我的感受,见你第一眼就知道,你是一条难养的狗。

一起吃饭叫拼餐,一起回家叫拼车,你把后半生交给我,从此一起生活,这叫拼命。

好马不吃回头草,所以好马总挨饿。

以前我以为钱可以买到一切,但是后来我发现,我钱不够。

今天老爸问我为什么现在还没有男朋友?我说我还没遇到像您这样的。我爸说:算了吧,你根本就不能跟你妈妈比。

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