口味
一哥们和我说：怀孕的女人真矫情，今天和我说要吃葡萄，买回来就吃了一个，然后又说要吃荔枝
我说：比我媳妇怀孕时好多了。
哥们问：怎么了？
我说：她跟我说要吃火车上的盒饭。
吓死
睡得正香被吵醒，只听见楼下有个男人大喊：打死！打死！往死里打！反了！反了！
我一惊，这是要出大事的节奏啊！我赶紧起床，跑到窗前。
一个男人正在指挥老婆倒车呢能不能小点声啊！
谁丢了
早上出门遛狗，狗跑了，追了好长时间也没追上，忽然发现自己迷路了
这时家里来电话，我急忙说：狗丢了。
老爸说：狗回来了，你在哪儿呢？
我一愣：那是我丢了
姜还是老的辣
正在玩手机，儿子跑过来气呼呼地说：你天天就知道玩手机，能陪我玩会儿吗？
我说：好啊，我们来玩个游戏吧，我来演皇帝，你来演大臣，好不好？
儿子开心地点头。我摆好架势，威严十足地说：来人呀！儿子也配合地应一声：臣在。
我一本正经地说：把朕的手机拿来！
天意
大一新生军训，一女生问教官：为什么我们祈祷了这么久还不下雨呢？
教官神回复：你认为你们四千新生祈祷下雨，能比得过两万多名学长祈祷天晴吗？
哪里是花瓶
今天给媳妇做了一桌子好吃的，媳妇落座后撒娇：老公，你天天给人家做这么多好吃的，又是洗衣服又是做饭的，那我在家里不成花瓶了？
我抬起头看了眼媳妇，小声说：花瓶？你最多也就是个坛子。
区别
男人最愁听到这样的质问：到底是我重要，还是你的工作重要？
男孩最愁听到这样的质问：到底是我重要，还是你玩游戏重要？
机会
女：说你最想跟我说的三个字，给你一次机会哦！
男：别问了！
非诚勿扰
悟空和唐僧一起上相亲节目，悟空上台，4盏灯全灭。理由：没房没车，只有一根破棍；保镖职业危险；动不动打妖精，对女生不温柔；坐过牢，曾被压五指山下500年。
唐僧上台，哗！灯全亮。理由：公务员；皇上兄弟，后台最硬；精通梵文等外语；长得帅；最关键的一点有宝马！
我爱你
早上给老婆发了个520元的红包，并留言：我爱你。
稍后老婆回了个5。20元的礼，也附一句话：我爱得比你还多一点！
选择
问：在美酒和女人之间，必须放弃一个的话，你怎么选？
答：看年份。
健身
健身房里，一位身穿健身服装的美女踏上跑步机，我以为她准备挥汗如雨了，谁知她拿出一支保湿喷雾，对着自己一阵狂喷。然后，拿出手机嘟着嘴自拍完发了条朋友圈后，就走了