黄金周来了，导游又要疯了！
风景最美
某人非常喜欢爬山。一次，他去瑞士度假，请了一个导游一起去爬一座高山。在他们通过一处险要的地方时，导游对他说：小心点，先生，这里挺危险的，很容易掉下去。不过，如果你掉下去的话，别忘了向右看，那儿的风景最美。
年代久远
一位导游带领参观团参观博物馆时说：这个玻璃盒子里的化石已经有二百万零九年的历史了。
有一个人很赞赏地问道：你怎么能如此精确地说出它的年代呢？
这很简单，那个导游回答说，我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两万年的历史。
阳光海滩
我们这里多雨，我的一个导游朋友总想跑阳光比较好的旅游线路，圣诞节期间，他去了一个著名的阳光海滩，而我只能呆在阴雨连绵的家里。
一天，我收到他从阳光海滩寄来的明信片，正面印着金色的阳光照着海滩。
他的第一句写道：请看正面三分钟。于是我便怀着羡慕的心情欣赏了一阵。
再翻回去看时。发现他下一句话写的是：祝贺你！你看见阳光的时间比我长多了。
导游
导游带着一批旅游者参观古堡，在很深的地道里，看见几具骷髅。
这些骷髅是怎么回事呢？他们原来都是些什么人？游客问。
我认为，他们一定是些舍不得花钱请导游的人。
老鼠
游客：真不像话，昨天夜里我在房间里看到了一群老鼠在打架！
导游：这么便宜的房钱，你还想看什么！看斗牛？
推荐旅馆
列车即将进入白城，维特教授问旁边的导游：您经常到这儿来吗？
对，一年好几次。
您能告诉我，哪一个旅店最好？
波格饭店。
您总是住在那儿吗？教授又问。
不，别的店我都住过了，只有波格饭店没住过。
礼品
一位游客对女导游说：我想送你一件礼物，你喜欢什么？
女导游很高兴，很想让对方送一件贵重礼物，但又不便明说，于是吞吞吐吐地说：我爱打扮，给我一些耳朵、手指或脖子上用得上的东西吧！
游客听完，从包里掏出礼物一块肥皂。
不用翻译
一位厂长随旅行团出国，在街上他想买点东西带回去，请导游帮他翻译砍价。交谈间，老外打了个喷嚏，恰巧导游鼻子痒，也跟着打了个喷嚏。
厂长不高兴地对导游说：这不用翻译，我听得懂！
南京人
导游：大家注意看，这是北京人，大家知道北京人距今有多少年的历史吗？
一位游客回答道：北京人距今已有五十万年的历史了！
导游笑了笑，接着说：那么南京人呢？
百兽之王
贝贝到非洲国家动物园去游玩，他问导游：请问这里谁是百兽之王？
导游回答：动物园园长！
接线员
一天，一位游客打电话给旅行社总经理，投诉旅行社接待导游态度生硬，使得他打消了选择这家旅行社的想法。
总经理很生气，就冒充游客打了一个电话，结果和游客说的一样。总经理很生气，在电话里说：你知道我是谁吗？敢这样说话。
导游：我怎么会知道。
总经理：我是这个旅行社的总经理。
导游：哦！原来你就是总经理！那你知道我是谁吗？
总经理：不知道！
导游：还好不知道！
接着，导游赶紧将电话挂了。
别多嘴了
纽约街头。一个乞丐中暑晕倒，路人围拢过来，议论纷纷。
这个人真可怜，给他杯威士忌吧，我遇上游客晕倒就常这么干。一位路过的导游说。
还是把他抬到阴凉的地方，让他歇歇吧。好几个人说。
让他喝点威士忌保管就没事了。导游坚持己见。
应该送他到医院去才对。另外有人提出异议。
给他点威士忌，没错！导游还是这句话。
中暑的人突然翻身坐起，大喊道：你们别多嘴了！怎么不听这位好心人的话呢？
没有鳄鱼
佛罗里达的海滩和蓝天，对一个来自北方的旅客显得格外迷人。游客正要去游泳，就问导游：你能肯定这里没有鳄鱼吗？
没有，没有。导游微笑着回答：这里没有鳄鱼。
游客不再担心，他步入海里，畅游起来。而后又问导游：你怎么那么肯定没有鳄鱼呢？
鳄鱼精灵得很，导游小姐答道：它更怕鲨鱼。
吹牛
我们去过的地方冷极了，一位曾到北极探险的导游吹嘘说：冷得连蜡烛的火都凝固了，我们怎么吹都吹不灭。
这算不了什么。他的竞争者说：我们去过的地方更冷，话从嘴里一出来，就变成了冰块，我们必须把它们放到油锅里炸一下才知道刚才说了些什么。
食人族
非洲原始森林里，旅行家跟当地的导游同行。
旅行家：这儿安全吗，会不会有食人族？
导游：绝对不可能有！因为在上周最后一个食人族已经被我们吃掉了！
导游的父亲
导游：女士们、先生们！你们现在看到的这个文化宫是我父亲主持建造的。
这是政府大厦。附带提一下：这幢大厦是我父亲设计的。
来到博物馆，导游喊道：女士们、先生们！我们来看这汉代女尸。这女尸
我们已经知道了，一个旅游者打断他的话说：它是你父亲打死的！
闹鬼
一群参观英国某古堡的游客问导游：听说这里经常闹鬼？
导游：纯属胡说！我在这里很多年了，从来没见过什么鬼！
游客：原来如此，这我们就放心了请问您在这儿多少年啦？
导游：四百多年了
好心
我们的旅游车走在一条大路上，忽然发现一个青年被三条凶恶的狗追着拼命奔跑，于是好心的导游请司机将车停下，推开车门向青年大喊：快上来！
青年喘着粗气说：谢谢！您太好了，别人看见我带着三条狗，都不愿让我搭