命中注定
有个男人是妻管严，这天，朋友问他：为啥你心甘情愿被老婆管？
男人说：这是命中注定的。
朋友奇怪了：为啥？
男人告诉他：读大学的时候，我是理学院的，可你知道我老婆是什么学院的吗？
朋友摇摇头，问：啥学院？
男人答道：她是管理学院的。
（聂勇）
恐怖算术
有个小男孩不爱学习，5以内的加减法都不会。他老爸很生气，就拿了把刀，比划起来：你左手5个手指头，咔嚓一刀剁掉3个，还有几个？
小男孩一听，扑通一声就跪下了，抱着他老爸的腿哭着说：爸爸，别杀我
（兰子）
净是胡说
老爸酒足饭饱之后，坐在沙发上看报纸，看着看着，他忽然扑哧一笑，说：报纸上净胡说！
儿子问：说啥了？
老爸答：说喝剩的啤酒能浇花。
儿子追问：不对吗？
老爸反问道：酒还能剩？
（于娟）
训练口号
训练场上，教练对球员们的偷懒行为很不满意，训斥道：我叫你们跑的时候，你们要问多远；我叫你们跳的时候，你们要问多高；那么，我叫你们休息的时候，你们该问什么呢？
球员异口同声地回答：多久。
错！教练说，你们这些懒鬼，你们应该大声地说多余！
（董行）
严重失实
前几天，一个记者的邻居家被盗了，老人丢了条金项链，幸运的是，警察很快破了案，东西也找回来了。
记者感叹现在警察的高效率，就写了篇新闻稿给报社。可新闻发出来后，他一读，非常生气，冲去对编辑说：我原文写的是老人紧握民警的手，热泪盈眶，久久无语，谁让你把它改了，还改成老人热泪盈眶地说谢谢！
编辑诧异地问：有什么问题吗？那样一改不是更生动感人了吗？
记者大声埋怨道：你改得严重失实了，这个老人是哑巴！
（雁翎）
公关能力
阿毛去应聘公关助理一职，笔试和面试成绩都是第一名，却被别人给顶替了。
阿毛找到那家公司，恼火地问：你们既然是在公开招聘，为何又要暗箱操作？
工作人员争辩道：我们没有暗箱操作，而是更注重了应聘者的实际公关能力。
阿毛追问道：顶替我的那个人到底有啥实际公关能力？
工作人员笑着说：人家都把你顶替了，你说这还用解释吗？
（心灵角落）
聪明的儿子
爸爸给儿子买了一本《西游记》连环画，带着儿子全部看完后，问儿子：你最想成为里面哪个角色呀？爸爸暗想，儿子肯定会想成为孙悟空。
哪知道儿子不假思索地说：白龙马！
爸爸问：为啥？
儿子说：因为妖怪从来不抓马。
爸爸低头一翻连环画，乐了！果然，每次唐僧被抓走后，白龙马都空荡荡地被画在页面上，安全第一呀
（迎风花开）
漂亮
一次高考完，一家长打电话给某高校的招生办，问：我女儿长得挺漂亮的，就是高考没考好，能进你们学校吗？
工作人员回答：我们的学校也挺漂亮的，就是分数要求有点高。
（太阳不下山）
吮手指
两个妈妈在聊天，甲说：我们家小孩喜欢吮手指，怎么都改不过来，没办法，我一狠心，买了点辣椒油抹到他指头上了。
乙好奇地问：这招儿有用吗？
甲说：嗨！别提了，这孩子现在非川菜不吃！
（刘泽斌）
上天的礼物
有个女同胞自从怀上宝宝，脾气大得不行。
有次，老公哄她开心，说：小宝宝是上天赐给我最好的礼物。
女同胞听了，两眼一瞪：那我是啥？
没想到，老公不慌不忙地回答：你是上天呀！
（太阳树）
数学真好
老公新发了一笔奖金，喜滋滋地跟老婆说：6000块钱呢！你说咱俩怎么分？你要多少？
老婆想让他留着自己花，就说：零。
老公一听，不开心了：你把零拿走了，我岂不只剩下6块钱
（刘泽斌）
请说普通话
有个女职员的老公在外地工作，老公三天两头用办公室的电话打给她。
这天，两口子又在电话里聊开了，反正老公说的是家乡话，不怕办公室的同事听得懂。
可聊着聊着，老公突然说：请说普通话！
老婆一怔，还没接腔，老公又说：请说普通话，你说的话我听不懂。
老婆懵了，问：你咋回事？
老公却说：好的，拜拜。说完，啪的一声将电话挂了。
老婆正莫名其妙呢，收到老公一条短信，写着老板来了。
（彦凌）