无所不知
买了台电脑，给奶奶看。
奶奶问：这是啥玩意？
我说：这玩意可好了，你想知道什么它都有。
奶奶说：这么好？我问几个问题。
我说：好。随后打开百度。
奶奶问：我有多少根头发？
我：查不到。
奶奶接着问：你死去的爷爷去哪儿了？
我说：能不能再换个问题？
奶奶说：我还能活多久？
我：
奶奶说：啥破玩意儿，啥也查不到！
回去向老板交代
一男子告诉医生，说他如今什么都不想做，跟过去完全不一样了。
检查完毕后，他说：医生，请你不要说什么医学名词，简单明了地说我生了什么病就行。
好吧，简单明了地说，医生答，你生了懒病。
那么，那人说，现在请你把那个医学名词告诉我，我好回去向老板交代。
给力老妈
和老妈一起逛街。由于审美不同，我决定和老妈分开逛。我逛二层看衣服，老妈在一层看鞋。
临上电梯前，老妈问：你带钱了吗？
我一听，心里别提多高兴了，答：没带。
然后老妈说：那就好，逛去吧。
中午。
老妈：冷吗？
我：不冷。
老妈：那好，洗碗吧！
我：
老妈：冷吗？
我：冷。
老妈：好，那戴个手套洗碗吧！
老妈有次问我：你到底喜欢什么样的男孩啊？
我说：长得胖的，眼睛大的！
老妈迟疑一下说：那你来我们医院，专治甲亢，四处都是胖子大眼。
要爸爸有啥用
丽丽：妈妈我是你生的吗？
母亲：是呀，宝贝。
丽丽：那我哥哥是谁生的呢？
母亲：傻孩子，你哥哥当然也是我生的呀。
丽丽：连男孩也是妈妈生的，那要爸爸有啥用呢？
相亲
第一次
女：你在哪混呀！
我：不是混，是工作！
女：第一次见面就敢和我顶？我还有事，先走了！
第二次
女：我漂亮吗，要说真话。
我：漂亮！
女：为什么我不喜欢的都说我漂亮，我喜欢的却不理我呢？
第三次
女：听说你家有奔驰呀？
我：那是我哥的！
女：你哥的呀！他结婚了吗？有女朋友吗？
第四次
女：我们要是结了婚，就搬出去住吧，婆媳关系不好处的。
我：不会的，俺娘和俺嫂子处得挺好的呀！
女：女人都心眼小，她心里装着你嫂子，哪还有地儿放我呀！
第五次
女：你睡觉打呼噜吗？睡觉前洗脚吗？这事一定要问清了，要不后悔都来不及！
我：我我
女：我什么我，有就有，没有就没有，吞吞吐吐的没男子汉气概！
第六次
女：你的情况我都了解了，你是一个不错的男人，我们什么时候结婚呀？
我：我我想我们还要多了解一下，毕竟我们刚认识呀！
女：你嫌弃我？你以为你是谁！
粗绳
有一天，老李气冲冲地去找洗衣店老板，火冒三丈地说：你们自己标榜为洗衣大王，看看你们的杰作！
说着，他往桌上扔了一条很粗的绳。老板看了看说：先生，这粗绳很好啊。
粗绳？！老李吼道，我送洗的是条被单！
额外配件
从哥们儿手里弄了辆破夏利，深夜第一次独自上路。
忽听一怪声，下车一看，只见一又大又重的配件掉在地上。好歹弄上车。
回去交差时，哥们儿说：你应该把下水道的盖子给放回去看不出你还做这种事！