你就是我的世界
两个男生同时向一女生表白，女生淡定道：你们周游世界后再回来跟我说。
一男生立马收拾包裹准备出发，另一男生绕女生转了一圈，说出历史性的一句：Youaremyworld！瞬间秒杀女生！
马车婚礼
相亲时，女方问：婚后你住哪里？
答：和奶奶、爸爸、后妈一起住。
再问：有房子吗？
答：有，不过是上世纪的老房子了。
又问：结婚有宝马车接送吗？
答：没有，马车可不可以？
回：去你的，我宁愿坐宝马车里哭也不要坐马车里笑！
威廉王子顿时泪流满面。
日记发展史
脱了袜子自己闻，那叫日记。
脱了袜子请朋友到家里来闻，那叫博客。
脱了袜子挂在家门口让路过的人闻，那叫论坛。
脱了袜子挂在广场上请所有人闻，再去闻别人的袜子，恭喜你，你已经玩微博了。
最牛答辩
一同学拿着写了25页的关于USB技术的论文去答辩。老师开口就说：请你用一句话介绍一下USB技术。
同学怒：一句话？一句话可以说清楚我写25页干吗？一句话可以说清楚我站在这里干吗？
他的毕业论文是关于电梯的，但他什么都没做过，论文是抄的。答辩的时候，老师问什么他都不知道，最后老师急了：那么你知道什么？
他说：我知道这个电梯按向上的按钮它会上去，按向下的它会下去。
一个女同学答辩。规定答辩时间是20分钟。到时间了，老师还在继续问问题，她看了下表说时间到了，然后收拾东西走人。
论文答辩，老师问班里一牛人：请你说说主要原理。
那同学反问一句：老师，这您都不知道啊？
毕业答辩会上，一个评委抱怨说：你这论文写的什么啊，我看了三天都没看懂！
博士暴怒：这篇论文我写了三年，你才看了三天居然就想看懂，你当我在写小说啊？！
面试官的评语
一位博士到一家企业去面试。
面试官问他：你什么学历？
博士答：我有清华大学的学士学位，哈佛大学的硕士学位，剑桥大学的博士学位。
面试官低头在笔记本上写了几笔。
面试官接着问他：你懂外诏吗？
博士答：我精通英语、法语、德语、西班牙语、葡萄牙语、日语，对俄语也有一定的研究。
面试官低头在笔记本上写了几笔。
面试官又问：你有过工作经历吗？
博士答：我在美国可口可乐公司做过一年的市场部经理，然后又在法国空中客车公司做过两年的市场总监。
面试官低头在笔记本上写了几笔。
最后，面试官问道：你期望的月薪是多少？
博士答：我的期望也不是太高，只要月薪不低于一万美元就可以了。
面试官又低头在笔记本上写了几笔。
有人来找面试官，面试官出去了一会儿，博士趁这个机会把面试官的笔记本拿过来瞅了两眼，只见上面写着：有学历、懂外语、非应届生、特别爱做梦。
暂时不打算要孩子
五岁的儿子说要娶隔壁的小妹妹。我说：你们认真考虑过了吗？
儿子：当然！
我又问：怎么去上学？
我们都有自己的自行车。儿子说。
他回答了我的所有问题。最后我问儿子：结婚有孩子了怎么办？
儿子：我们暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！
没出息
在站台上等公交车，遇到一女乞丐跪地行乞，逢人必抱双腿以头相求。行至一中年男子前正欲抱腿，男子义正词严地断喝：没出息！路人皆惊。女乞丐淡然正色道：你才没出息，还坐公交。话毕扬长而去。
男子差点撞墙。