天空蓝等
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天空蓝
一个姑娘在淘宝网上买了一只箱子，送过来一看，发现颜色错了，赶忙上网问店主。
姑娘气吼吼地说：店家，你颜色发错了！
店主回复：不会啊，怎么错了？
姑娘接着说：我要的是天空蓝，你给我寄了个灰白的。
店主发过来一个无奈的表情符号，说：我们这儿天空蓝就这颜色。
（赵为）
惊悚末班车
夜深了，一个女生赶上了末班公交车，车上只有两三个乘客。
女生无意间一抬头，看见车里的电子显示屏上滚动着没有终点站几个大字。
女生一个激灵，联想到了各种鬼故事，她紧紧盯着那个显示屏，吓得冷汗都出来了
几分钟后，显示屏又滚动到女生刚才看到的地方，她终于看全了：为您服务，满意没有终点站。
（许进）
痛苦的点名
有个同学叫马，好多老师不知怎么念，所以每当上课点名的时候，总爱问：马某某到了没？
后来，数学老师点到他，叫道：六匹马到了没？
再后来，语文老师点到他，干脆改成：万马奔腾到了没？
（李朝兴）
高度评价
老板把小王叫进办公室，说：你的策划书我看了。
小王心中忐忑：哦您觉得怎么样？
老板答道：和《红楼梦》有一拼。
小王暗喜，连忙谦虚道：老板您过奖了，我的文笔哪有那么好？
没想到老板幽幽地来了一句：不，满纸荒唐言！
（冯幼平）
坑爹的小贩
小毛走在大街上，看见一个卖增高鞋垫的小摊前人流涌动。
条幅上写着：最新科研成果，矮个子的福音。含悲忍泪倾情大甩卖，10双仅售20元！小毛头脑一热，就买了10双，结果用了半个月，一厘米也没长。
那天小毛去公园，居然又碰到了那个摊贩，小毛一把揪住了他的领子，要他赔偿损失。
摊贩狡辩：您肯定没看说明书，您仔细看，保准您身高大增。
小毛接过说明书，看了半天，终于发现一行小字：本产品适宜配套使用，如您一次垫5双，会增高2至3厘米，垫10双效果更佳！
（景雯珏）
超强回答
语文课上，老师扬声朗诵道：寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。乍暖还寒时候，最难将息顿了顿，他不禁感叹道：多美啊，现在还有谁能写出这么好的叠词？
一个同学举手，喊着：老师，我试试。只见他站起身来，摇头晃脑道：
默默背背，学学睡睡，醒醒做做累累。考前复习时候，最难入睡。三杯两碗咖啡，怎敌它，卷满天飞？挂科也，正伤心，却是让人崩溃
（王欢琳）
防骚扰的方法
办公室里，一个美女捧着化妆镜，边扑粉边抱怨道：新来的市场经理总是对我嬉皮笑脸的，脸皮真厚，哼！
一位同事问：你讨厌他吗？
美女娇滴滴地说道：当然啦，最讨厌了。
同事说：来，我教你一招，保证他不再骚扰你！
美女听了，立马凑过头去，只听同事在她耳边轻轻说道：卸了妆就行。
（铭月）
有才的老板
大刘来到一家小卖部，问道：老板，有饮料吗？
老板说：当然！
大刘问：都有哪些啊？
老板眉飞色舞，抄起两块小竹板，来了一段：雪碧百事美年达，脉动七喜娃哈哈，红牛醒目冰红茶，农夫果园和芬达，和！芬！达！你要哪种？
大刘一惊：居然这么押韵，这老板太有才了！
（二子）
解酒秘诀
一个老兵退伍了，跟几个战友喝酒，醉倒后不省人事。被战友抬回家后，老婆试着用各种办法给他醒酒，都无济于事，于是打电话询问老兵的战友。
战友说：你连续吹短促哨音试试看。
老婆不解，但照着做了。没想到哨音未落，只见老兵噌的一下从床上蹦起，然后以闪电般的速度穿衣戴帽，嘴上也不闲着，大叫：我的腰带呢？谁给老子拿走了？之后，飞奔到楼下。
大冷天的，老兵一个人笔直地站在楼下，喃喃着：不是紧急集合吗，怎么还没人下来？
（后退芋艿）
保暖
近日大风降温，一位同事风湿病复发，腿痛难忍。医生嘱咐他要注意腿部保暖，于是，他便买了一条很厚的羽绒裤穿上。同事们看到了，都笑他。
他正色道：这叫人暖腿、狗暖嘴。
众人狂笑不止。他正纳闷，回身一看，主任戴着一个大口罩站在他背后
（沈赛）
占座窍门
三个女白领聚在一起，分享上下班挤车占座的窍门。
甲说：穿紧身衣啊，往帅哥多的地方挤挤，一会儿就有人让座了。
乙嗤之以鼻：本小姐很正经，想坐就装头疼，用手捂着额头，有好心人看到，就会主动让座。
丙幽幽地说：我每天都和男友一起挤车，他会一边搀住我，一边摸着我的小腹，假装劝道：媳妇，小心动了胎气。他这么一说，呵呵
（苗苗）
请帮忙推一把
半夜大雨，夫妻俩被屋外的叫声吵醒：喂，请帮忙推一把，好吗？丈夫恼怒，翻了个身继续睡。
妻子提醒道：你该帮帮他。你忘了？之前咱们的汽车坏在半路上，就是两个陌生人帮忙推了一把。
丈夫觉得有道理，他穿好雨衣，出门喊道：喂，你还在吗？还需要推一把吗？
黑夜里有人应答：在，需要！
丈夫打着电筒，循声照过去，只见一个醉汉歪坐在秋千上，冲他痴痴地笑。
（兰明芳）
看芭蕾
有一天，美美临时有事，送了两张芭蕾舞票给同事，还没走远，就听他们低声聊着。
甲问：这票，你打算自己用还是送人？
乙答：我想去看啊，但芭蕾很难懂的呀，你能看懂吗？
甲憨憨地笑道：看不懂，看看美腿也行啊！
美美瞬间崩溃了。
（悠游）