看着就腻歪
爸爸的体重已超过一百公斤，每次跟女儿散步，女儿都会说：老爸，瞧你这一身肉，走起来颤颤悠悠的，看着就腻歪。
爸爸受了刺激，去健身房锻炼了两个月。这天，他在女儿面前显摆：看，我身上都有肌肉了。
女儿看了看，又摸了摸，满意地点点头说：老爸，你确实比以前好多了，已经从看着就腻歪进步到肥而不腻的阶段了。
（卢笛花）
保持身材
某人长得很瘦小。这天，他和一个胖子同事在食堂吃饭，胖子看了他一眼，说：吃得那么少啊，难怪这么瘦。
瘦子回答说：为了保持身材。他瞅了瞅胖子的餐盘，接着说：你怎么还吃那么多？
胖子逗趣地回答：和你一样啊，也为了保持身材。
（周广清）
特别文身
澡堂里进来一个彪形大汉，在屁股上文了身，全是苍蝇，密密麻麻的看着恶心！搓澡师傅好奇地问：大哥，人家都整个龙呀虎呀关公啥的，你整这些东西干啥？
大汉语重心长地说：难怪你一辈子干搓澡，没见识太可怕啊！哥们儿我常在牌桌上混，这可是吉祥物啊！一腚蝇，一定赢！
（悠游）
推荐
张三家住10楼。这几天，电梯坏了。张三懒得做饭，也懒得下楼，就叫了肯德基外卖。结果连续两天，来的是同一个送货员。
第三天，还是这个送货员上门服务，只见他倚着门框，喘着粗气说：大哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，试试吧！
（飞扬）
猪八戒
新同事看到大伙都管英俊的小朱叫猪八戒，便问原因。
小朱长叹一声，说：唉，自从结婚后，烟戒了，酒戒了，夜宵戒了，彩票戒了，麻将戒了，生日聚会戒了，假日旅游戒了，名牌服装戒了，本人姓朱，当然叫猪八戒了啊！
（禾苗）
吹牛皮
一帮厨师吹牛，一个说：我在一家烤鱼馆上班，天天吃鱼，吃得我一身的鱼味儿！
另一位师傅笑了笑说：我干活的那家活鱼火锅店，已经给我们吃了好几个月的鱼，有一天下班，我放了个屁，一只猫跟了我好几里路！
（紫苏清清）
采访高富帅
记者采访高富帅的致富经验。高富帅回答：被逼的。
记者不解，问：为什么？高富帅说：老婆生了，不放心幼儿园，于是买地建房办了一家幼儿园。转眼娃要上小学了，又不放心，于是又买地建房办了一所小学。哪知房地产不断涨价升值，一下就发了。
记者问：打算什么时候再办一所大学？
高富帅挤出一丝苦笑：嗨，儿子早不上学了
（任昌雄）
太太的含义
妻子最近心情不好，这天买菜回来，抱怨说：东西太贵，放心食品太少！饭后，她拿着遥控器挨个频道换下来，叹气说：节目太俗，广告太多！
一扭身，妻子看到丈夫在玩电脑，说：吃过饭不去洗碗，太懒，太不会体贴人！又看到儿子在玩积木，大声说：还不写作业？太爱玩儿，太不懂事了！
只听儿子说：妈妈，我总算知道为什么要称女主人为太太了！
（秋树）
爱面子
有个大学生特爱面子。这天，他在地摊上买了个旅行包，拿着包回学校的路上，一个同学见了说：你这包好破啊！
他说：唉，我妈买的。
走了一段路，又见一同学说：哟，这包好漂亮！
他说：买给我妈的。
（前进地瓜）
不能没有我
甲和乙有过节。有人问甲：乙天天在不同场合找你的茬儿，可你从不回应，为什么？
甲回答：我跟他可不一样。
这人问：有啥不一样？
甲答道：乙天天骂我，说明他的生活不能没有我；而我从不搭理他，说明我的生活可以没有他。
（苏蓝）
打麻将
两个同事在聊天，同事甲感叹说：最近我很忙，常要陪我老婆和她的几个姐妹打麻将。
同事乙：跟她们玩有意思吗？
同事甲无奈地说：只有利用这个办法，我才能收回一部分薪水呀！
（金悦）
困惑
一个年轻男子历经千辛万苦，来到一座古寺，造访得道高僧。他说：大师，为什么我老妈和我老婆之间总会有那么多战争？我夹在她们中间太痛苦了，如何才能使大家皆大欢喜呢？
大师双手合十，低声说：阿弥陀佛，老衲当年正是为此出家的。
（投弹手）
谈过几次恋爱
甲问乙：你谈过几次恋爱？
乙反问：暗恋算么？
甲：暗恋只能算半次。
乙：那我谈过3。5次。
甲：还不错啊，看不出你还和3个女孩交往过。
乙：不，我暗恋过7次。
（尹轩）
蚊子和萤火虫
有一天，蚊子和萤火虫一起去蝴蝶家偷东西。蚊子一路愉快地哼着嗡嗡的小曲，萤火虫说：哪有小偷像你这样，还唱着歌去偷东西，你也太高调了吧！
蚊子说：兄弟，哪有你高调啊！行窃还要点灯，简直明目张胆啊！
（凌风）
住灯里
阿三在北京的胡同里捡到了一盏灯，他擦了一下灯，说道：谁把灯扔这儿啦？这时灯神出现了，微笑道：我可以满足你一个愿望，你说吧！
阿三兴奋地喊道：我要一套房子，五环内的。
灯神脸一黑：你太贪心了，我要是能给你房，自己还住灯里干啥？