你怎么也有
公司新来的小伙子第一天上班，还不知道饭后发水果的惯例。等他午饭回来，发现桌上多了个桔子，就忙问：谁的桔子放在我桌上了？
一个同事听了应道：这桔子是发给你的。小伙子还不解，问：为啥？同事就干脆开玩笑说：因为你长得帅呗！
谁知小伙子把那同事上上下下打量了个遍，怀疑地问：那为啥也发给你了？（布瓜）
换个位子
有个教授坐火车出差，回到家的时候，已经面色惨白。妻子了解他，就问他是不是又晕车了。教授点点头，说：我坐的位子背向车头，那方向我不习惯。妻子埋怨道：你真是个书呆子！跟对面的人解释了换一下，不就省得受这份罪吗？
只听教授一本正经反驳说：我对面座位上没人，我找谁换去？（路游）
玩得怎样
老李打网络游戏上了瘾，每天茶饭不思。他儿子看着担心，想分散一下他的注意力，就赶紧掏钱给他报了个旅游团，好说歹说把他劝出了门。
过了一礼拜，老李回来了。他儿子赶紧关心道：爸，这几天玩得咋样？
老李一拍大腿，兴奋地说：嘿！别提多带劲了！跟我同住的是个网游高手，这几天我一直呆在宾馆里跟他切磋，把原来玩的那个游戏又玩高了三级呢！（李小彦）
裂缝
周末，老婆正清理卫生间，忽然大喊一句：老公！咱家新换的面盆裂了！老公赶紧跑去一看，上面果然有两条黑色的裂缝。
幸好还在包换期，老公赶紧拨了售后电话。没多久，来了两个维修工，气喘吁吁抬来一个新面盆。可等他们刚把面盆拆了，就停下来恶狠狠盯着小两口不动了。
小两口不解地问：怎么了？只见维修工挑起那两条黑裂缝，怒道：你们看仔细了！这分明就是两根头发！
划算
一个人走在路上，远远望见迎面开来一辆豪车，速度慢得反常。他再走近一看，只见车上坐着个胖老板，车后有两个人正气喘吁吁推着车。
这人便问车是不是坏了，需不需要帮忙。
谁知那胖老板连忙摇头笑道：不用了，我的车好着呢！
这人更纳闷了：没坏你还让人推？
只听那胖老板哈哈大笑道：嗨！你看油价都破八了，当然是雇人推车更划算！（顾磊）
退不退
一帮朋友到酒店聚餐，叫了一箱啤酒。可服务员却冷冷地说：我们这儿点酒，喝不完没开瓶也不能退哦。大家都骂这是霸王条款，有个人却说算了，又对服务员说：那就先来一瓶吧！
酒来了，那人把酒分光，让大家一口干了，又喊服务员再来一瓶，又分光干掉。
这么折腾了十来次，酒店经理来了，赔笑说：各位，今天店里电梯坏了，各位在五楼，我们一次一瓶跑起来太累。要不各位来一箱先喝着，喝不完咱再退？（春娇）
困惑
这天，小外甥到舅妈家串门。舅妈问小外甥：刚上小学吧？在学校遇上过啥不明白的事吗？
小外甥点点头。
舅妈赶紧关心道：说来听听。
只听小外甥困惑地说：我们做眼保健操的时候，讲台上有一个同学示范，另一个同学监督。可是示范的同学让我们跟着他做，监督的却不让我们睁眼，一睁眼就扣分。舅妈，你说我该怎么办啊？（童画）
付款
有个人开了个网店卖电话卡，每次等交易平台上显示买家已付款，他就给对方的电话号码充值。
有一天，这人跟朋友哭诉自己被人骗了。朋友很纳闷：现在网上买卖规范，操作简单，怎么会呢？
那人解释说自己还没等买家付款，就帮对方充值了。
朋友更纳闷了，问：你平时挺精，怎么这种傻事也做得出？
只听那人哽咽着说：对方比我还精，他的网名就叫买家已付款，我一看这个就点充值键了。他一买还竟买了一百张！（胡虎）
低热量
这天，小胖放学回家跟妈妈说：妈妈，我以后每天要把饭放凉些再吃。
妈妈听了，觉得冷饭伤胃，坚决不同意。
可小胖却坚定地说：妈妈你平时不老说我胖吗？把饭放凉些吃可以减肥的。
妈妈听了觉得更离谱了，问他哪儿听来的。
小胖一本正经地解释说：今天老师上课告诉我们，胖，是因为高热量的食物吃得太多了。所以我准备每天把吃的都放凉些，热量不就低一些了吗？（汪杰）
宝贝儿子
一个女人领着宠物狗看兽医。医生问她：你这只狗
女人马上打断道：你怎么能喊他狗啊犬的呢？人家听了会伤心的。
医生哭笑不得，问不叫狗叫啥。女人竟说：他可是我的宝贝儿子！
医生点头问：那你儿子哪儿不舒服啊？女人焦虑地说：他最近心情不好，总喜欢咬人。
医生听了，冷笑道：那你儿子从前打过狂你儿子疫苗吗？（胡欣）
鉴宝
有个鉴宝节目一直热播。有一次，上来个持宝人，小心翼翼地端着大瓶子。主持人让他说说是从哪儿弄来的。那持宝人害羞地回答说：哦，其实是一个偶然的机会让我得到这件宝物的。
主持人一听，觉得有故事嘛，赶紧追问。只见那持宝人抬起头，笑呵呵地说：那是大前年吧，我逛庙会的时候套圈圈，就把它给套回来了。（之之）
减肥
有个姑娘立誓减肥，决定每天只吃两餐，拒绝零食，让妈妈监督。
可这天晚上，她实在馋得受不了，拿起钱包就要出门。
妈妈一看就明白她这是要去买零食，忙制止说：你不减肥了？
姑娘反应快，借口道：嗨反正我有男朋友，有人要了胖就胖点吧。
她妈听了，盯了她好久，憋了句话：那这次你确定不想换男朋友了？（魏海）