兔子和熊
一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时，咖啡不见了。
谁喝了我的咖啡？兔子问。
无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍，语气中带着愤怒：谁喝了我的咖啡？
突然，一头黑熊站了起来，理直气壮地说：是我！
您为什么不连面包也吃了呢？兔子满脸堆笑地说。
（李冬梅译）
穿越服务
我要去俄罗斯出差，打电话到联通问：我要去苏联，漫游费是怎么算的？
联通的妹子愣了愣，严肃地回答：对不起先生，我们暂不提供穿越服务！
妻管严
一小姑娘包里装的一瓶香水盖子掉了，公交车里香气四溢。
小姑娘拿纸巾擦自己的包，大家开始看笑话。
突然，坐在小姑娘旁边的大叔脸色大变，指着小姑娘说：你、你、你你让人家怎么回家？
左撇子
我再也受不了我女朋友了，她搅拌咖啡的时候和别人都不一样，居然用左手。我对我朋友说。
嘿，听着，这没什么，她是个左撇子，我妻子也是。
可是，别人都用勺子啊！
钢琴
一男子来到医院精神病科。
男子：大夫，我老婆总以为自己是钢琴，我该怎么办？
大夫：那你还不把她带来？
男子：你是不是精神有毛病？我一个人怎么能抬动钢琴？
领导的特征
唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远地观望着。
甲对乙说：大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？
乙道：我也不认识，不过听说唐僧是他们的领导。
甲松了口气：你早说嘛，领导的特征太明显了！于是，猪八戒被抓走了。
人不可貌相
单位要分房，老婆催小王请局长吃饭联络感情。小王不会说场面话，老婆就点拨他说：局长业余时间爱写作。
饭桌上，小王说：局长是作家，我拜读了您不少大作！
局长嘴上谦虚，但自得之色溢于言表。
小王一看有戏，便想趁热打铁。他望着又黑又胖的局长，脱口而出：真是人不可貌相啊！
跟你一辈子
英语老师为了强调词汇积累的重要性，就说：一个单词用10遍，这个词就会跟你一辈子。教室最后一排的女孩闻言，忽然念叨起来：money，money，money
相亲
有一个小伙子特吝啬，多次相亲都没成，父母很着急。
这天，父母又托媒人领着他去一个姑娘家相亲。
相亲后，小伙子没有表态。媒人问：怎么样，相中没有？
小伙子说：就是嘴太大了，嘴唇太厚。
媒人说：这有什么不好吗？
小伙子说：当然了，化起妆来多浪费口红啊。
追悼会
某人搓麻将成瘾，死在了麻将桌上。殡葬时，儿子写了篇悼词：老爸，昨天你两眼还像二饼，今天就成了二条，不知东南西北风哪个把您害了！您的追悼会开得很隆重，清一色尽是您的麻友，大家排成一条龙与您告别，每人给您献了一束杠上花。您一生都想发财，结果仍是个白板。今天您终于和了！
今天是母亲节
这天早晨，孩子问爸爸：爸爸，今天怎么是你做早餐呢？妈妈生病了吗？
爸爸道：宝贝，今天是母亲节呀！
孩子疑惑地问道：哦，那其他日子都是父亲节吗？
悲剧
甲：给我讲个悲剧故事吧。
乙：男人结扎后，妻子流产了。
甲：有没有更悲剧的？
乙：男人结扎后，妻子怀孕了。