包月用户
有个卖糖葫芦的，每天都在小区里不停地吆喝。有个男孩每次都要爸爸给他买，爸爸觉得不卫生，不给他买，男孩就哭个不停。
这天，卖糖葫芦的又来小区吆喝，男孩爸爸赶紧下楼说：师傅，你行行好吧，我那傻小子一听你吆喝就吵着要买。
卖糖葫芦的很无辜：你不买给儿子吃，其他人还要买呢！
爸爸咬咬牙说：我每个月给你十块钱，你别在我家楼下吆喝了。
卖糖葫芦的接过钱表示同意，调侃道：没想到，咱卖糖葫芦的也能有个包月用户
（太阳树）
积木倒了
三岁的儿子玩积木，搭了好久，终于快完成了。爸爸高兴地凑过来帮儿子一起搭，谁知他刚摆上一块积木，哗啦一下全倒了。
爸爸一看儿子的眼神，不好，马上要哭了，他立马抢先扑倒在沙发上，嗷嗷大哭起来：积木倒了，呜呜呜
儿子盯着爸爸看了会儿，把自己的眼泪缩了回去，然后安慰道：爸爸，你别哭了，我再帮你搭起来吧。
（晓涛）
得了啥病
年轻的医生给病人进行检查，报告出来后，还是不能确定病人得的是啥病。
医生想了想，问病人：你以前得过这种病吗？
病人回答：大夫，得过呀！
医生说：这就对了，你这病呀，现在又复发了。
（阿门）
逗孩子
一个大叔在小区里看到个五六岁的小妹妹，长得特别可爱，就做鬼脸逗她玩。可是逗了半天，小妹妹都面无表情。大叔觉得没劲，就起身走了。刚走不远，听见那小妹妹如释重负地说：这神经病，吓死我了。（报喜鸟）
造句
论坛上有人出了个题，用这个、这个造句
小学生：这个是小猫，这个是小狗。
初中生：这个是醉翁亭，这个是岳阳楼。
高中生：这个是我过目不忘的萤火，这个是我十年漫长的打坐。
大学生：这个、这个、二两饭
（报喜鸟）
报仇
一个男人相恋多年的女友跟高帅富跑了，他很郁闷，整天把自己关在家里。好友过去看他，他正在电脑上斗地主。好友刚想提醒他先把一对3出了，没想到他居然出了一个3。好友不解地问：你为啥要分开出啊？男人恨恨地说：拆散一对是一对！（一休）
情侣文身
一对情侣在聊天。
姑娘说：亲爱的，咱俩去文个情侣文身吧。
小伙说：文啥样的啊？
姑娘说：你就文老婆我爱你，一生不变心，永远对你好，给你买好吃的、好喝的、好穿的，如果我变心了，就断手断脚，最后埋在牛粪里，永世不得超生！
小伙惊叫道：文这么多，我不得疼死啊？那你文啥啊？
姑娘说：我就文好的。
（阿门）
眼界更高了
有个姑娘考驾照，一连考了三次都没通过：第一次，她撞坏了停在路旁的摩托车；第二次，她撞坏了停在路旁的夏利车；第三次，她撞坏了停在路旁的丰田车。
第三次考试失败后，姑娘的男友说：你的驾驶技术确实没提高
姑娘听了这话，更不高兴了，只听男友又说：不过，你的眼界提高了，撞的东西一次比一次值钱！
姑娘破涕为笑。
（季锦）
奇葩答案
语文老师布置了这样一道作业：阿虎沉迷网络游戏。期终考试的前一天，如果你要劝他这天不要去上网，你准备怎么说？
作业本收上来后，有一个同学的答案让老师几乎笑岔了气，这位同学写的是：阿虎，我刚才已经去过网吧了，老板说因为停电要停止营业一天，你去了也白去。
（阿福）
没钱的原因
父：儿啊，你爹我以前也是个土豪，但是长得不行，也就是你妈，瞎了眼看上我了。
儿：爹，那为啥咱家现在没钱了呢？
父：不都给你妈治眼了嘛！
（亚美）
长尾鹦鹉
一个女人来到宠物店，想买一只会唱歌的鸟，店员便卖给她一只长尾鹦鹉。到家后，女人忽然发现那鸟有一条腿是断的，就返回宠物店，把这个情况告诉店员。
店员解释：您买鸟的时候只要求它是歌手，没要求它是舞蹈家！
（妙灰）
好兆头
弟弟去哥哥开的店里帮忙，哥哥让他为店里的招牌擦灰。弟弟擦得太过用力，招牌被他扯了下来，掉在地上裂成了两半。
哥哥见了脸色一变。弟弟急中生智地说：哥，这是好兆头啊！
哥哥吼道：这算啥好兆头？
弟弟说：要开分店的好兆头！
（西西）
瓜子脸
老婆最近瘦了一点，她对着镜子，托着自己的腮帮子自言自语：瞧瞧这小瓜子脸！
老公在一旁听到了，冷笑着说：你那能叫瓜子脸啊？
老婆问：那叫啥呢？
老公说：你那是瓜子他妈的脸，向日葵！（图图）
哪种女孩
小伙去相亲，见面后发现姑娘长得挺漂亮，就是有点胖。
姑娘自我介绍道：我不是那种花瓶一样的女孩，只有外表没有内在。小伙好奇地问：你是哪种女孩？姑娘自嘲道：我是像花盆一样的女孩
（杲绍祜）
原来是这样
老爸去学校接儿子，儿子放学出来，沮丧地对老爸说：我不想上学了，老师说我是班上的搅屎棍，班级的平均分都被我拉低了！
老爸听了，鼓励他说：老师其实在夸你呢！
儿子不相信：怎么会呢？
老爸说：你是搅屎棍，那其他同学是什么？
（肉饼）