提高工作效率
看到有个手机程序叫提高你的工作效率。我心想，太好了，我正需要。
于是，下载，安装，运行，手机就坏了。
过了两天我发现，工作效率真的提高了。
务实
晚上加班，老板管饭。
老板:想吃啥?
我:烧茄子。
老板:你点点儿好的嘛。
我:肉烧茄子。
老板无奈:你就不能有点追求?
我慎重思考后答:两份。
绝对委婉
跟女友相处了一段时间，她父母直没有表态，我很着急。
天，她父亲和蔼地对我说:我和阿姨都很喜欢你，你是个不错的小伙子。可惜我们只有个女儿，没有儿子。听说女婿可以顶半个儿，但是我觉得半个不够，如果你不介意，可以当我们的干儿子，到时候我女儿结婚，她的孩子还能有个舅舅。
哲学问题
某日我进入个陌生的小区找同学，被保安拦住，问了我三个哲学上的终极问题:
你是谁?
你从哪里来?
你要到哪里去?
于是我顿时陷入了沉思
乐观老妈
老妈天性乐观，一天却惆怅自语:唉，转眼就50岁了！我正准备安慰她，只听她悠悠地说了后半句:人生的1/3就这么过去了。
女网友
某日，一女网友坐火车来见面，我早早到站台激动地等候。
火车到站后，人群中一中年妇女高呼我的网名。我细看，恼了:咋还带这么多行李来?
怕见面不成功，还可以去工厂打工。
咋还带孩子来?
离婚了，娃没人照顾。
那你还在网上跟我聊得这么热乎?
她指了指那男孩:不是我，是他一直在和你聊。
触摸屏
甲感慨:现在科技发展这么快，说不定哪天电视机都是触摸屏了。
乙说:你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指头戳?
考试
熬夜复习，泡面没泡开，第二天考试时一直胃疼，想吐。没想到考到半，我就忍不住吐了。老师走过来关切地问:怎么，题出得太恶心了?
跟大奔追尾
我和同事等公交。旁边有一mm在喝豆浆。
同事开玩笑说:哥，你的车呢?
我说:送去修了。
mm很认真地看了我眼。
同事顺势说:咋回事?
我说:和个大奔追尾了。
mm继续认真听。
同事继续装:哎呀，要不我给你去找找4S店的朋友?
我说:不用，一个脚蹬子能值几个钱！
mm的豆浆喷了地。
没那么爱你
前天上QQ，看到已婚初中男同学的签名是可能，我没有想象中那么爱你。
昨天，签名改成了老婆，我错了。
今天的签名是本人近日无家可归，求好心人收留。
找零
早上打车，到了目的地才发现居然没带钱。还好我身上带了两包烟，于是尴尬地拿出一包中华给师傅当车钱。师傅接过我的烟，说:这么好的烟啊。我尴尬地准备下车，师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包红河递给我，淡定地说:找零
医保
我供职的公司是一个德国企业的中国代表处，一直没有批下执照来，就这么黑着，没五险一金。大家都挺着急这事，老板多次保证:马上就批下来了，再等等!
天，我们公司名员工对老板说:今天我听到好几个人说咱们公司坏话!老板问:你怎么应对的?这位有才的大哥说:我当时就想跟他们拼命!但是我仔细想了想还是算了，我没有医保!
命令
两军在山谷对峙，卫兵进来报告敌情:报告长宫，敌人的侦察机正在对我们拍照。
长宫:传我的命令，一律不准笑!