我和晨晨相识于2017年9月，当时他21岁我17岁。故事开始在2018年10月，结束于2021年3月26日18点24分，今年他25岁我21岁。

在一起前我们是互说心事的好朋友，当然大部分是我在说他在听，在一起也不是因为爱，是我厌倦了一个人的生活想体验一下两个人过日子的感觉，他刚好一个人也无聊。

他说你要想好，我想了几天还是决定去他的城市和他一起生活，因为没有爱所以对他也不算上心。记得那时他在厂里上夜班，晚上我饿大冬天他骑车偷偷跑出来去美好超市买好吃的给我送回家，陪我躺一个小时再骑车去上班，当时他说最大的愿望就是攒钱买个车，这样我上下班就不会淋雨了。

我上班他偶尔会给我送饭，晚上我下班晚他会假装坐在床上看书实际是等我回家。他把QQ密码设成我的名字，在手游里用烟花写出他爱我，教我很多道理，包容我所有的任性和小脾气，在他那里我可以肆无忌惮做回小孩，但由于我不太相信爱情觉得男生都是三心二意花言巧语，也没有太大感触。

2019年7月我发现自己喜欢他。由于我家庭条件不太好父母感情也不和，我总想着找个有点钱的男生结婚，他条件不在我考虑范围内。我知道他对我超级好，我纠结犹豫认为婚后有孩子无法养房贷车贷无法养小孩，于是我提了分手，后来当然是和好啦，我们又开心的过了几个月。周围的同事劝我说结了婚是柴米油盐不是有爱情就可以的，但我每次回到家就想永远和他在一起觉得什么困难我都不怕！

2020年12月我成年了可以领证了。他已经快25岁到了该结婚的年纪，说想和我一起见我爸妈，我说好，但是我骗了他。过年的时候我提了分手，我妈说图什么都不能只图男生对你好，人都是会变的，他对你不好你就去哭吧！

什么道理我都明白，他没有挽留只是抱着我跟我讲希望我以后能一直开心快乐的生活，教我以后找个独生子，说人越少矛盾越少，我一直哭他说让我不要有愧疚感，在一起是我们俩共同的决定。他送我去火车站回家路上一直紧紧拉着我的手，他让我以后不要这么任性说会吃亏。但我实实在在把晨晨从22岁拖到了25岁，不然他现在应该也有个可爱的孩子。

在家第五天凌晨他给我发了消息，说无论结果怎样都谢谢我出现在他生命里，给彼此带来一段美好的回忆，然后把我删了。我哭着打他电话，他让我好好的不要难过往前看，说他也会好好的生活。

后来他抖音上跟我讲得了口腔囊肿周五要开刀，说让我当他死了吧，很抱歉我那时没有立刻订票去看他。晨晨做完手术的第三天我去了他的城市去见他，我说我后悔了要跟他结婚我愿意陪他吃苦，他质问我为什么进手术的时候没见到我，手术出来也没有见到我，说好聚好散，说他在医院遇到上学时喜欢的那个女孩了，就在一楼当护士正在尝试交往，我哭得不能自已。

再后来我又跑去找他，他说让我把户口本拿过来结婚我们就复合。我不敢偷户口本，跟我妈妈讲我要跟他在一起，我妈妈说谈恋爱可以但要AA，大家生活都不容易。晨晨说他要的是结婚已经没有时间精力去和我谈恋爱了，说送我坐火车的那天他偷偷进站看了我好久，说我们分手后他帮我瞒着他家里人两个星期就是怕万一我反悔了。他家里人不喜欢我，说门上我的指纹没删怕我哪天回家他上班我进不去家，每天下班回家打开门都希望我就在家里，等了很久我也没去，所以他要开始新生活，准备和护士谈恋爱。

我后来又找过他四五次，他说目前真的接受不了我，希望我现在不要打扰他的生活，如果他俩没走到结婚也不想再去找一个人了，到时候我还愿意的话就和我一起去见我妈，请求把我嫁给他。后来晚上我实在忍不住打顺风车去找他，他说我为什么非要不留余地非要把事情搞到绝境？说既然和护士谈恋爱了就要对她真诚负责不能欺骗她。

后来护士来了，那女孩跟我说其实她一直想见见把晨晨伤那么深的女孩长什么样子，说既然是我提的分手那就不该回头，大家都有各自的生活不要打扰彼此是最好的选择。我也第一次见到他口中的护士，比我高比我白身材比我好工作比我稳定和晨晨一样大比我会理解人照顾人，发现自己好像走不出来，每天早上醒来就心口疼，一想到他就要掉眼泪，我知道是我活该！

2021年3月26日下午18点02分，是分手后他第一次主动给我打电话，我们讲了22分钟。他说的是求求我以后不要去打扰他的生活，他新女友因为我已经跟他提了两次分手了，说求求我让我给他留条活路吧别再去折磨他，说我如果再打扰他就只能换号码换微信去搬家了，我一直在讲对不起对不起！但是他说，不要跟我说对不起，你以后别来找我也别给我打电话，从今天开始我明确的告诉你，或者我们以前还有在一起的可能，但是从这刻开始即使我和她分手了也不会和你在一起，我告诉你我们这辈子都没可能！

我爱的男孩他说和我在一起每天都提心吊胆，生怕哪天回到家我就走了，和我在一起他不爱干家务，但是和护士在一起他只想尽自己最大努力去照顾她，是和我在一起从未有过的感觉让人心安，他说他想过安稳日子和我折腾不起了。

我知道一切都是我自作自受，是我毁了这一切，我好像有病非要执着一个准确的结局，有时想当初我若不去打扰他，他们分手了可能我们还会在一起，当然现在我希望他俩能结婚，因为我俩不可能复合了。

其实我一直知道彼此离开对方都能找到更好的人生活得更好，感性却一直在作祟，我终于把他对我的最后一点好感作没了，或许他以后想起我只剩厌恶又或许根本不记得我是谁吧。

晨晨，我很抱歉耽误了你好几年，但和你在一起的日子可能是我这辈子最快乐的时光，无忧无虑自由自在没人束缚，和你在一起的时候真的是做梦都笑醒的状态，你当时还笑话我呢。你和她啊，一定一定要好好的，我以后再谈恋爱不会执着于对方有没有钱，我要看他是否满心满眼都是我，是你教会我成长。谢谢你！

时常会想为什么要把对上一任的亏欠弥补到下一任身上，因为我只想弥补你可惜再也没有机会了呢，很抱歉真的很抱歉我们没有好聚好散，我把你对我的好感作没了，最后只剩你对我的厌恶。祝你和她永远幸福平安！

我长这么大第一次知道真正爱一个人是什么感觉，如果我说如果有下次，我一定会紧紧拉住你的手再也不分开。