家庭矛盾
我妈在数落我爸10分钟之后，我爸来到我的房间，开始数落我不收拾房间2分钟后，我妈也加入了数落我的队伍5分钟后，我爸我妈言归于好专业躺枪20年啊。
吓人的回答
我要找另外一部门的同事办事，他们业务很忙，经常出差，所以我先给他们部门助理打了个电话：你们部门都谁来了？
小姑娘是南方人，口面绵软：他们都不在，只有头来了。
姑娘，求求你，加上儿化音吧！
女神和我
我问女神：假如我今天不是开宝马而是骑自行车，你还会上车吗？女神不假思索：不会。我愤怒地说：势利的女人，给我滚下车！结果女神哭着掏出手机：喂，爸，你从哪里请的神经病当咱家的司机？
山寨鸡
室友家在农村的山寨里，他经常对我说他家很有钱，家里养了很多牛。暑假去他家玩时我问他：怎么一头牛都没看到？室友指着不远处说：喏，在那儿。我当时就怒了：这不是鸡吗？室友笑着说：对啊，山寨鸡，就是牛。
根据编辑部大爆料脚本，画出你心目的故事；同时，还可以画出你身边同学与《意林》的故事，一定要有趣有料有意思！
一经发表，即付稿酬！
谁想我
教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏。他感叹：唉，三个女人同时想我！后面的同学幽幽地来了一句：你妈，你姥姥，你奶奶。
瓜子脸
最近瘦了一点，早上对着镜子摸着小脸自言自语：瞧瞧这小瓜子脸啊！老公在一旁听到了，冷笑着说：你那能叫瓜子脸啊？你那是瓜子它妈的脸，向日葵！
暗恋
记得我追的第一个女孩儿，一个晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我三个字：暗恋着！
误会
昨天去附近最火的小吃店吃饭，排了快一个小时总算到我了，店员礼貌地说：让您久等了！我习惯性地答了句：没有啦，人家也是刚到。然后，店员硬生生地把我撵到队尾去了。
老爸对我的昵称
本人女，以前一百四十多斤，现在瘦下来了。昨日准备出门时找不到手机了，于是就拿老爸的手机打我手机。手机响了，老爸的手机上华丽丽地显示了大肥猪三个字。